Cuando me muera, nadie me va a extrañar

Evidentemente, cuando este pedazo del universo deje de existir (para siempre, porque no creo en que haya "vida después de la muerte"), el resto del mismo no va a dejar de girar.

He tratado de hacer un poco más resonante mi voz a través de la blogósfera, pero ya nadie me pela, lo cual no es reproche ni queja, sino la mera constatación de un hecho. Siempre he dicho que, aunque la más grande potencia del universo es el individuo, al final éste no cuenta. Sólo las masas, y éstas son estúpidas. Qué paradoja, ¿verdad? Y que conste que a nadie en particular estoy llamando estúpido. Son los grupos de personas los que me producen esa sensación.

Será que ando clavadísima en la depre porque nada me ha salido como yo quiero. No puedo evitar recordar las sabias palabras del insigne Athos al cuasi-imberbe Artagnan: "La vida es un rosario de miserias que el filósofo va pasando con la risa de la indiferencia". ¿Qué le va a importar al resto del mundo que un solo individuo viva o muera cuando tantos están afligidos? Y por favor, no me refiero a lo de Tabasco (¿a quién se le ocurre construir sobre un pantano, por amor de Dios? El que por su gusto es buey...), sino a la porquería que llena el mundo en general.

Ha de ser por eso, por esa conciencia de la futilidad y fragilidad de la vida, que he dedicado la última mitad de mi vida al sibaritismo, a tratar de sacarle el máximo placer posible, pero últimamente tampoco me ha ido muy bien con eso, porque sí es cierto que el dinero habla, y lo único que me dice últimamente es 'Adiós', el muy hijo de p***.

El tedio, el desorden, la desesperanza realmente pueden minar gravemente el ánimo de cualquiera, y el mío se encuentra asediado y bajo fuerte ataque. Supongo que sólo necesito un par de días para recargar las pilas, porque como dice Eric Draven, "it can't rain all the time", no puede llover todo el tiempo, pero yo también estoy sufriendo la inundación, y el agua ya me está llegando a los aparejos.

Otra de Marcelito

Esta nota definitivamente sí está genial:

¿A quién desaira Ebrard?
Por: Pepe Grillo Opinión
Viernes 9 de Noviembre de 2007 Hora de publicación: 00:51

Para no ver al DF bajo las aguas, como Tabasco, Felipe Calderón ordenó obras hidráulicas por 36 mil millones de pesos.

Se harán en esta capital, Hidalgo y el Estado de México.Marcelo Ebrard no reconoce al Presidente, y no asistió al anuncio.

Calderón pidió trabajar ahora que no hay elecciones a la vista.

Porque hay riesgos, pues en 14 años no se dio mantenimiento al canal del desagüe.

Pero Ebrard tiene instrucciones de no trabajar con Calderón, ni en beneficio del DF.

Para eso lo eligieron

Víctor Hugo Círigo, del PRD, es presidente del Congreso del DF.

Con esa investidura, ayer recordó a Marcelo Ebrard, que fue elegido para servir a la ciudad y a sus habitantes.

Lamentó que el Jefe de Gobierno insista en no coordinarse con el gobierno federal.

Le pidió que ante la tragedia de Tabasco, ponga sus barbas a remojar.

Pregunta, si no sirve al pueblo ¿a quién sirve Marcelo?

¿Campaña a favor de López?

Marcelo Ebrard no rechazó que la ayuda que aportaron los capitalinos, la mandó a siete municipios perredistas de Tabasco.

Los escogió por ser los más necesitados, dijo.

Si los siete son los más necesitados, es que son mal gobernados… por el PRD.

Pobres, por culpa de malos gobiernos.

¿No son ineficientes los gobiernos?

¿Entonces Marcelo trabaja para AMLO?

No dejan pasar ayuda

En Centla, Tabasco, los damnificados se quejan:

Los perredistas no dejan pasar la ayuda a sus pueblos.

Se refieren a las comunidades pequeñas de la zona de Chilapa.

Y opinan:

Seguro son órdenes de Andrés Manuel, que a eso no’más vino al estado.

El SOS llegó a Villahermosa, y enfureció a las brigadas de apoyo.

¿Y los diputados del PRD?

Culpan los perredistas a Manuel Andrade y Roberto Madrazo de no haber blindado a Tabasco contra las inundaciones.

Que les dieron el dinero, y no hicieron las bardas de contención de las aguas.

¿Y los diputados locales del PRD qué hicieron?

En 2004 tenían mayoría de 23 de 35.

¿Por que no pegaron de gritos como lo hacen ahora, tras la tragedia?

pepegrillo@cronica.com.mx

¿Más mezcla, maestro, o le remojo los adobes?

Tomado de la edición de hoy de La Crónica on line, sin fines de lucro y citando las fuentes

La situación en el Edén da Asco

¡Qué rápidos somos los mexicanos para sacar tanto la plata como el cobre!

La respuesta de todos los estados para auxiliar a los Tabasqueños fue tan copiosa y tan inmediata, que las autoridades no saben qué hacer con ella. Se han acopiado cantidades ingentes de alimentos, leche y artículos de limpieza personal. Cientos de centros de acopio a lo largo y ancho del territorio nacional se han solidarizado con nuestros paisanos que han perdido tantos bienes materiales.

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=331396

Sin embargo, más tardamos en ir a comprar un paquete de papel de baño y llevarlo al centro de acopio más cercano, que volver a reconocer lo malhoras que somos los Mexicanos. Para empezar, no hay suficiente infraestructura ni logística para canalizar la ayuda. El ejército y el Sistema Nacional de Protección Civil no tienen suficientes efectivos, helicópteros ni lanchas para distribuirla, y mucha gente, a ocho días de la tragedia, no ha visto a los milicos con las despensas más que de lejos, o se les ha dicho que se lancen a los albergues, que allí sí hay comida, o tienen que hacer filas de un kilómetro y medio para conseguir leche para sus hijos.

Claramente se ve que así como no falta el espíritu de heroísmo y solidaridad, no deja de existir el oportunismo que medra en el lodazal (literal y metafórico) de la desgracia ajena. Todos los buitres que roban casas, que cobran los productos a precios francamente abusivos, que aprovechan la impotencia ajena para incrementar su patrimonio personal, como se lee en La Crónica de hoy:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=332072

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=332074

No se lo que piensen los hipotéticos lectores que aterrizasen por casualidad en esta página, pero yo francamente me siento asqueada. El simple hecho de que las familias se negaran a abandonar sus propiedades en el momento crítico de la inundación ya indicaba, desde que se desató esta contingencia, qué opinion tenemos los mexicanos unos de otros. Y pienso que hay que decirlo todo: somos bien entrones a la hora de los trancazos, pero también somos muy buenos para "patear al perro caído en el agua".

Se les rompió la mandarina en gajos

Parece que ahora sí, con el incidente de las "mandarinas", se rompió la ilusion del arca mágica que suplía al gobierno con recursos ilimitados que no costaban nada. Ahora resulta que no sólo cuestan vidas humanas, también el tiempo de los políticos que ya no saben cómo hacerle para que no les sigan tirando a los intocables hijitos de "La Chacala", doña Martha Sahagún.

Por un lado, este tipo de tragedias permite detectar lo que está mal en los sistemas de seguridad, protección y salvamento en las plataformas petroleras, lo cual no debería averiguarse a tan alto costo, que 22 muertos no es moco de pavo, y por el lado más oscuro, despiertan el afán especulador: si así está la seguridad en las plataformas petroleras, bastión y pilar de la economía nacional, ¿qué más está mal? Y de lo que está mal, ¿qué tan mal está?

Porque no nada más se trata de que los mandaron a los pobres a trabajar literalmente contra el viento y la marea; sino que todos los trabajadores de todas las plataformas están corriendo riesgos similares. Y sobre eso, van a agarrarse de ahí para decir que PEMEX necesita más recursos, que hay que invertir, etc., y en lugar de reinvertir los ingresos de la paraestatal, van a buscar la forma de vender el patrimonio del país, que yo no dudo que esa sea la tirada a fin de cuentas.

Ahora salieron ya los "gusanos" de la "mandarina". ¿Cuántas vidas más va a costar la seguridad de los petroleros de plataformas?

Fumadores vs. No fumadores

Resultará para muchos paradójico que, como fumadora, también esté a favor de los derechos de los no fumadores. Estoy de acuerdo en que deberían contar con espacios libres de humo de tabaco, y que los niños no tienen por qué ser contaminados por sus padres fumadores, como se enuncia en esta nota del universal:

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155346.html

Sin embargo, también estoy de acuerdo con este escritor:

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155345.html

En suma, mi opinión es muy clara y orientada en dos direcciones: si el tabaco es tan dañino para la salud, y en detrimento del tan cacareado erario público que supuestamente "todos pagamos", ¿por qué el gobierno no se faja los pantaloncetes y prohíbe de una buena vez el tabaco, así nada más? Lo cual me conduce a la segunda dirección: ¿por qué discriminamos al fumador? Mi percepción de la realidad es que estamos impulsando una nueva especie de racismo: le sale más barato al gobierno crear y mantener un sentido de "crimen social" que renunciar a los jugosos impuestos que aportan las tabacaleras al erario. ¿Por qué esos impuestos no se destinan precisamente a curar el mal que las propias tabacaleras ayudan a crear? Pues simplemente porque, en la lógica del gobierno, no vale la pena invertir en los fumadores que voluntariamente se autodestruyen, por supuesto. Entonces, ¿por qué utilizan esto como pretexto? Personalmente, encuentro esta posición absolutamente incongruente.

Estoy totalmente de acuerdo en que, si yo estoy fumando en un área los letreros de prohibición estén claramente a la vista, me hago acreedora al justificado reclamo de cualquier paisano que me exija, con todo derecho, apagar mi cigarrillo, pero estoy absolutamente en contra de que se restringa mi LIBERTAD de fumar en sitios como bares y restaurantes. Aunque terminemos envueltos en una burbuja mortal de humo de cigarrillo, me parece que la prohibición ABSOLUTA de fumar es atentatoria contra mis libertades individuales. Están los no fumadores en su derecho de reclamar un espacio libre de humo, pero por favor, tampoco me impongan con argumentos pseudo-sociales y pseudo-políticos una restricción a mi libertad de elección. Insisto en que seamos congruentes y proactivos: o nos dejan fumar, o prohíben terminantemente el tabaco, y dejan de estar fregando.

Cornelio, Toño y Sam están muy tristes...

Las mascotas de los cereales Kellog's Cornelio el Gallo, el Tigre Toño y Sam el Tucán seguramente están muy tristes ahora que la PROFECO los ha tachado de mentirosos e incumplidos (con la Norma Oficial Mexicana) y ha retirado de los estantes sus coloridas cajas de cereal, como indica esta nota:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=329477

Entiendo perfectamente que se busque que los fabricantes no utilicen publicidad engañosa entre los niños, o aquellas como las que promueven Special K y Nestlé Fitness, que promenten hacerte bajar de peso sólo por consumir su cereal "y seguir una dieta saludable". Sí, cómo no. Tampoco son los cereales infantiles la panacea que sustituya a "un buen desayuno", me queda claro, pero, ¿por qué no se promueve la creación de cereales con menos azúcar, en vez de sólo decirles a los fabricantes que su propaganda está mal?. Lo mismo puede decirse de Pancho Pantera y de Quickie, el Conejo de Nesquick y, sin embago, no he oído hasta el momento que hayan inmovilizado estos productos.

La cuestión de fondo va más allá de las simpáticas mascotas del cereal. Vamos, si hasta los mundiales tienen mascotas, por favor. Se trata más bien de tratar de llevar una mejor cultura nutricional a las familias mexicanas cuyos jefes de familia, y en muchos casos sólo LA jefa de familia, tienen que invertir largas horas de traslado y trabajo para poder alimentar a sus hijos, a los cuales muchas veces apenas tienen tiempo de ponerles un sandwich en la lonchera, ya no hablemos de guisarles un desayuno realmente nutritivo. Si lo que se desea es tener menos niños obesos, ¿por qué no impulsar el desarrollo de un cereal con menos azúcar que también sea promovido por una mascota atractiva? Esta estrategia ya ha sido adoptada por un jarabe y unas gomitas multivitamínicos, con un oso y otro animalito que (para mí) tiene facha de zorro.

Francamente, lo siento por todos los diseñadores que se van a quedar desempleados cuando los productores tengan que cambiar sus estrategias publicitarias, y mandar al panteón de los recuerdos a las mascotas de los cereales, con el objeto, bastante dudoso, de evitar que se erigan en demonios tentadores que promueven la obesidad y las caries, cuando en realidad, muchos productos en el mercado ya lo hacen, sin necesidad de mascotas bonitas.

Taxistas muertos de hambre

Cómo me parte... por la mitad que aparte de quererme atracar, los hombres crean que me pueden intimidar sólo porque soy mujer.

Hoy tuve la mala suerte de que me tocara un taxista con el trinche taxímetro arreglado, y me quería cobrar 20 pesos por un trayecto que TODOS LOS DÍAS me cuesta 15. ¿Acaso creen que soy pendeja, o qué?. Y cuando le reclamo, me sale con un "Pues o pagas o te madreo". Puta, nunca me lo hubiera dicho. Aventé mis cosas, me bajé y me puse a gritarle como vulgar verdulera: "¡Pues ándale, cabrón, si tan macho, bájate, que no por ser vieja creas que no te puedo!" Y como buen macho, se apantalló, jaló la puerta y se echó a correr... con los 20 pesos el muy maricón.

Lo que realmente me consuela es que, donde le toque otro más loco que yo que carge pistola, se lo va a cargar la chingada.

Odio los lunes

Probablemente ya dije esto antes, pero yo soy como el gato Garfield: si hay un día de la semana que merece ser odiado, ese es EL LUNES!

Hay que volverse a levantar temprano después de dos supuestos días de descanso que en realidad no sirven para nada. Todo el mundo se levanta tarde y andan por las calles mentándose la madre de coche a coche. Sin ir muy lejos, esta mañana estaba su s.s. cruzando la calle junto con otro peatón por la esquina y con el rojo, como buenos ciudadanos, cuando un troglodita tuvo a bien aventarnos el carro. Yo le grité que era un pen**jo. El otro peatón le rompió la calavera derecha con su portafolio.

En la oficina, todo el mundo quiere que me acuerde en dos segundos de lo que hicimos o dejamos pendiente el viernes. ¡Como si pudiera acordarme de lo que hice el domingo, por favor! El maldito teléfono no para de sonar con estas inmundas llamadas de telemarketing, mi jefe no viene, o viene tarde; la mitad del personal llega tarde o se reporta "enfermo"; hay ochocientos cincuenta mil correos electrónicos qué contestar; el chico que limpia los zapatos decide hacer "san lunes", y todo el mundo parece más apendejado que de costumbre.

Nomás falta que me arrojen un pastel de merengue a la cara. O que mi jefecito regrese a las cinco de la tarde y convoque a una junta de cuatro horas, como acostumbra.

Como dije antes, ¡¡ODIO LOS LUNES!!

3 veces animal

Zorro por el apellido, burro por incoherente y oso por las vergüenzas

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155103.html

Por una parte, muero de risa al ver los ridículos que este hombre enfermo de ansias de protagonismo está realizando. Por otra, gusto me da que por fin se cuestione lo que hacen los ex-gobernantes. Por la de más allá, qué lástima que nomás lo agarren a él, como tapadera para dejar escapar a los chiquitos.

Y no puedo evitar preguntarme: ¿acaso no tiene cerebro suficiente para verla venir?

Aunque ya se sabe que las entrevistas (de cualquier clase) nunca fueron el fuerte de este triste payaso.

Sobreviví

Bien. Por fin, con un largo suspiro de alivio, aquí estamos después del caos que representó matrimoñarnos por la federal. Bendito sea Dios, no tenemos por qué volver a aguantar tanta estupidez social jamás en la vida, porque ni crean que habrá matrimonio por la iglesia, oh, no. Con esto fue más que suficiente.

Después del desmadrote que significó tanto pancho social, lo único que he encontrado realmente frustrante es esta cavernícola costumbre de obligar a las pobrecitas casadas a integrar el apellido de sus respectivas otras naranjas en el propio. Tener que eliminar el matronímico, de por sí desprestigiado, para ponerle un "De Perez" o como carambas se apellide el interfecto francamente me enferma.

Y lo menciono únicamente porque el día de hoy que fui a tramitar visa para gringolandia, que afortunadamente me "otorgaron" (cuac) sin más panchos, tuve que declarar en el papelito de solicitud que ahora también me llamo "De XXXX", y la neta me repateó el hígado. ¿Qué acaso firmé convenio en plantación algodonera o me colgué una placa perruna para que me obliguen a decir que le pertenezco a alguien? ¿Dejé de ser yo misma para convertirme en accesorio de otro individuo? ¿La casada vale menos que la soltera, o la soltera menos que la casada?

Y vuelta la burra al trigo: ¿por qué conservamos este tipo de costumbres estúpidas del siglo antepasado mientras dejamos perder los buenos modales, el recato en las funciones corporales (me carga el payaso de estiércol cuando oigo a los majes adolescentes eructar sonoramente en la calle), hablarle de usted a los mayores...? Bueno, ustedes me entienden, ¿no? Esas lindas costumbres que nos facilitan la convivencia están desapareciendo, y nosotros todavía escuchamos en el Registro Civil:

"Se comprometen ambos por su voluntad a formar una sociedad cuyo objetivo fundamental es la preservación de la familia y la protección a la infancia"

Casi vomito.

Lo bueno es que no me leyeron la estúpida Epístola de Melchor Ocampo. Me hubiera rajado ahí mismo.

La Letanía del Miedo

"No conoceréis al miedo. El miedo mata la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado, volveré mi ojo interior para escrutar su camino. Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada. Solo estaré yo".

La Letanía del Miedo Bene Gesserit, en boca de Paul Atreides, tomado de "Dune", por Frank Herbert.

Reproducido sin fines de lucro y citando la fuente.

El Casorio es tan feo como el Velorio

¿Por qué rayos algo que es tan simple lo tienen que hacer tan complicado?

Habéis de saber que mi otra naranja (mitades ni máiz, todo o nada) y su segura servidora llevamos dos años viviendo juntos, y antes de eso, como siete de novios. Cuando por fin decidimos arrejuntarnos, lo hicimos como experimento para ver si nos aguantábamos uno al otro, porque durante esos siete años, sólo nos habíamos visto los puros fines de semana. Extraño, pero cierto.

Bueno, pos después de ver que no nos espantábamos de los defectitos del otro,

ahí estábamos, bien contentos, viviendo muy tranquilos nuestra extraordinariamente agradable vida en común, cuando me dicen que me tienen que abrir la panza para ustedes saben qué. Y como sale muy caro y no tengo IMSS, pos dijo mi arrejunto que porqué no firmábamos el papelito (o sea, matrimoño por la federal) para poder inscribirme en su seguro médico. Y pos ni modo, dijimos que sí.

Como comprenderan, casorio en estas circunstancias está igual o peor que casarse por pend..., digo, por la cigüeña. Neta que me entró una depre más negra que la noche. Y así me la pasé tristeando un par de semanas hasta que me dije: "Okey, fue mi güey el que propuso, así que como que no es de obligado, ¿no? Pos entonces vamos a verle el lado bonito". Y se me bajó la muina, y dijimos que sin tanto pancho. Que nomás los novios, los papás... bueno, en realidad nomás las mamás (su papá es finado y el mío desaparecido) y los hermanos, discretito, pues, ¿no? Sí como no, ¡oh, inocentes ilusos!

Y más tardamos en anunciar nuestra intención de mantener una política sobria y espartana que meternos en santo problemoche, sobre todo porque mi madre ha estado (con perdón de mi jefecita) chingue y chingue peor que mosca borriquera que por qué no invito a fulano, a zutano, a perengano y a la santa madre que los parió a todos!

Y aquí nos tienen a los pobres novios, con la fecha más pinche que podía dar el Registro Civil (once de octubre pa'l que le interese) casi encima y teniéndonos que echar la bronca de hacer "fiesta". O sea, ¿qué carajos se supone que estamos celebrando? Nuestro compromiso lo reconocimos y nos lo echamos cuando nos fuimos a vivir juntos, ¿no? Y, francamente, los pinches convencionalismos sociales me caen como cien patadas en la cara. ¿A santo de qué estarle rindiendo caravana a medio mundo, y gastándome lo que debería estar ahorrando para el hospital? Y pa'cabarla de amolar, ¡se supone que es la familia de la novia la que corre con todos los gastos!

What!?

A ver, explíquenme por favor: ¿cómo es que en pleno siglo XXI sigamos manteniendo estas "costumbres" estúpidas del siglo antepasado? Y además, ¿qué? ¿Acaso por haber parido viejas mi familia se tiene que chingar? ¿Estamos pagando alguna multa por haber engendrado hijas o qué carajos? La neta, esta es la parte que más me ha hecho encabronar. Lo bueno es que mi aspirante a marido es de mentalidad más progresista, a Dios gracias, y tampoco está de acuerdo en que nomás los de este lado pongan, así que está haciendo su luchita pa'que los de su lado también le entren con algo.

Yo me pregunto por qué nuestras mamás no se ponen en nuestro lugar. Ya bastante presión hay con el estado de salud para que aparte nos vengan a complicar la vida con estas frivolidades idióticas tipo sociedad porfiriana, caray.

Y les cuento estas cuitas no nomás para aligerar la carga de mi espíritu, sino para que lo tomen como ejemplo. No dejen que sus papás les controlen las bodas, que al final se supone que la fiesta es para los novios.

Lo único bueno es que, aunque al final hemos tenido que capitular en lo de invitar gente, nos hemos salido con la nuestra en que a güevo que nuestros amigos están invitados, nomás unos cuantos elegidos de cada familia, y pudimos regresar al plan original de limitarnos a bocadillos, vinito y pastelito, y cuando se acabe el vino, aquí se rompió una jerga y cada quién se va... donde prefiera.

JA!

Esas pequeñas cositas...

Hay días de esos, en el que no es la gran catástrofe la que te destroza, sino todas las pequeñas molestias e irritaciones que pueden llegar a detonar la bomba atómica que todos llevamos dentro. De entrada, te levantas con un inexplicable y atroz dolor de cabeza (y más atroz aún porque no hubo fiesta que justificara) que te obliga a desayunar dos aspirinas. Te quieres meter a bañar a las 5 de la mañana, y el trinche calentador de agua o no funciona o te regala de mala gana CINCO minutos de agua caliente. Estás a mitad de las escaleras y te das cuenta que olvidaste el celular / la lonchera / la presentación / el USB o alguna tontería por el estilo. Por fin te subes al taxi, preguntando amablemente si tiene cambio de 50 y el tipo te mienta la madre, y el siguiente taxi trae los cinturones de seguridad por fuera, pero los broches por debajo del asiento, y cuando el taxímetro marca 14.20, indefectiblemente te cobran 15.

Okey, ya que se logró sobrevivir al trayecto a la oficina, tratas de relajarte, nomás para no seguirte llenando de piedritas el hígado (en mi caso, la vesícula). Y entonces te topas con la linda actitud de algunos compañeritos que parece que no se los cojieron bien anoche y aparte desayunaron gallo con huevo y no son felices si no te están chingando la madre desde tempranito por pendejaditas. ¡Y solo es el principio del día!

En resumen, que terminas reventando con el siguiente cristiano / musulmán / católico que te salga con otra chingadera, y entonces la etiqueta: que qué pinche mal carácter, qué poca madre, qué mal compañero, coño, que no se puede ni hablar contigo, etcétera, etcétera, etcétera.

Me cae que es cierto: el diablo debe estar muerto de risa, porque nosotros solitos nos torturamos de formas que a él seguro no se le habrían ocurrido.

Míralos, ¿eh?, míralos ¿eh?,

¿Ya ven? ¿Se los dije o no se los dije? El "Gasolinazo" iba a ser para el año que entra, y ahora resulta que nos lo aplican a partir de octubre. Están subiendo el pan, la leche, las tortillas, los frijoles y las lentejas. Nos van a subir el agua. Le subieron los impuestos a los mismos de siempre y los informales siguen sin pagar. Mi empresa ya no puede depositarles a mis compañeritos viáticos para un mes porque nos cargan un impuesto, ¡Y APARTE QUIEREN QUE DEJE DE CIRCULAR UN SÁBADO!

O sea, ¿a qué chingaos estamos jugando? Todos estos impuestos están 70% arriba de lo que subió el salario mínimo a principios de año*. ¿Se dan cuenta? ¡El PAN nos está jodiendo igual o peor que el PRI! Pero lo mío no es la polaca. La neta, sus justificaciones me valen un soberano y reverendo convento lleno de monjas. ¿Por qué lo seguimos permitiendo? ¿Qué vamos a hacer otra vez que el sueldito que percibimos ya no nos alcanza para nada? ¡Y todo para seguir engordando al gobierno!

E igual corríjanme si estoy mal; a lo mejor soy una ignara que no sabe nada de las "supremas" y "justificadísimas" razones por las cuales todas estas chingaderas "son necesarias para el progreso del país". Vale, a lo mejor estoy equivocada, pero como vil y vulgar ciudadano de a pie (bueno, ahora aprendiz de conductor), lo único que percibo es que la bola volvimos a quedar del lado donde pega.

Y no puedo evitar preguntarme, con el signo de pesos junto al de interrogación: ¿con qué vamos a comer mañana?

*Aclaro que el dato lo pesqué al vuelo en el noticiario matutino de Loret de Mola. Si está incorrecto, se valen correcciones, ¿zas?

Odio a los doctores mexicanos

Si alguna buena razón hay para quejarse, es ésta. Resulta que hace un par de semanas me diagnosticaron cálculos biliares, las famosas "piedritas en el hígado", que aunque el refrán las ponga en otro lado, siguen siendo igual de malas.

A mis mozos 34, esta es de por sí una noticia bastante mala, pues esta condición se asocia generalmente a mujeres de más edad, y peor se pone si recuerdan que en mi lindo trabajo no tengo ningún tipo de seguro médico. Mis cuentas las pago yo y nadie más con mi tal vez no exiguo, pero sí limitado salario.

Aparte de todos estos aspectos negativos, lo que me puso hidrófoba de rabia fue la actitud del médico generalista al emitir su diagnóstico. Con la mano en la cintura y la actitud paternalista más irritante del planeta me dice muy tranquilo: "pues hay que operar. Le cuesta 14 mil en cirugía 'normal' y 19 mil por laparoscopía". Así nomás, como si uno cargara esas cantidades como dinero de bolsillo.

La neta ni volteé a verle la cara a mi mamá. YO estaba con la boca abierta. Así, sin agua va, te sueltan que te tienen que abrir la panza por la mitad (bueno, abajito de las costillas), sin opciones de tratamiento alternativo y, para remate, un "no se preocupe; la vesícula biliar no sirve para nada". Se me cayó la mandíbula hasta el piso.

Ya sé que yo no estudié medicina, pero me considero una persona razonablemente cultivada. Me pasé la infancia viendo "Quincy" y leyendo una enciclopedia médica que mis papás se ganaron en una rifa (ah, pa' premio más raro, ¿verdá?). Además, son fan clavado de "Dr. House", y la persona más metiche y preguntona del mundo. Y como colofón, SI DIOS INCLUYÓ LA VESÍCULA EN EL PAQUETE DE NACIMIENTO ES POR ALGO, ¿NO?

Por favor, por Cristo Santo, no me traten como si fuera estúpida, como si nunca hubiera estudiado nada, que para eso saqué dieces en Biología y Anatomía Comparada en la prepa. No me vengan a decir, esperando que me lo trague así sin más, que extraer la bolsita esa no te afecta en nada. ¡POR SUPUESTO QUE TE VA A AFECTAR! Es como si me dijeran que perder el dedo meñique de la mano izquierda no producirá efectos secundarios porque es "inútil". Y tampoco me digan que no hay alternativas. SIEMPRE HAY UNA ALTERNATIVA. Y no estoy hablando de curas naturistas milagrosas del santo señor de Chalma. Hablo de alternativas medicamentosas (de medicamento) estudiadas y probadas por la medicina halópata. Por favor, ¡si hasta el cáncer tiene a la quimioterapia! Entonces no me puedes decir que unas pinches piedritas que se aglutinaron QUÍMICAMENTE no van a tener contrapartida QUÍMICA.

Y otra cosa que me puso en órbita: ¿me puede alguien explicar por qué sale más barato ABRIR a una persona en dos que hacerle dos HOYITOS en la panza? (porque yo sí sé en que consiste la laparoscopía) ¡ES EL COLMO DE LA ESTUPIDEZ Y LA IMPRACTICIDAD! ¿No deberías ser al revés?

Obviamente, después de explotar como bomba atómica, cuando el polvo se asienta, recuerdo que vivo EN MEXICO, donde lo fácil siempre se hace difícil. Independientemente del golpe emocional, la actitud tipo Dios de los doctores y su afán de lucro me disparan la locura homicida. En México todo el mundo quiere abrir, como sea, y eso porque todo el mundo se beneficia: el hospital, las enfermeras, el anestesista, el doctor... Todo el mundo menos el pobre paciente y su familia, quienes cargan con los gastos y el proceso de recuperación.

Tal vez todavía estoy en la etapa de negación ante la catástrofe inesperada, pero juro por Dios que es mi testigo que voy a hacer todo lo posible para que no me dejen una espantosa cicatriz en el inmaculado (ja,ja, se vale reírse) templo de mi cuerpecito. Gracias a la internet, (¡Dios salve a Wikipedia!), descubrí que SÍ existe un tratamiento con medicamentos, aunque todos los sitios afirman que son exhorbitantemente costosos. Igual y me sale más caro el caldo que las albóndigas, pero eso sí: jamás, JAMÁS de los jamases voy a aceptar NADA ciegamente. SIEMPRE voy a buscar más información, y sobre todo, UNA SEGUNDA OPINIÓN. Que NADIE se atreva a creer que basta con decirme las cosas para que yo obedezca como vulgar autómata. Para eso me dio Dios el intelecto: para usarlo en la mejor defensa de mis intereses, y en este momento, lo que me interesa es que no me dejen como alcancía de feria.

P.S: Y tampoco es para tanto el pancho, que ahorita nomás estoy encabronada. Sí le encontré el lado positivo al asunto: ni es cáncer, ni me voy a morir mañana, ni me duele (ahorita, y espero que nunca), ni estoy sola en el desastre. Aunque me apena mucho gravar a mi familia con esta carga, ahí están, y merecen EL MÁS PUBLICIO DE LOS RECONOCIMIENTOS Y AGRADECIMIENTOS por toda su ayuda. ¿Verdad que podría ser peor?

¿Me estás oyendo, inútil?

Pequeñas noticias pescadas al vuelo que francamente están para dar náuseas, y a las que, al parecer, nadie presta atención. Nadie se queja. Nadie dice nada. Volaron ductos de Pemex en actos terroristas que nunca se habían visto en México y nadie lo comentó en la oficina... Pero yo sí lo oí. SI LO OÍ. Y me quejo, y me quejo. Y pregunto: ¿ME ESTÁS OYENDO, INÚTIL Gobierno de Pacotilla?

MEDIOS CONTRA PARTIDOS.

Realmente se puso grueso el encuentro entre los medios y los dizque legisladores. Los medios dicen que los quieren amordazar; los dizque legisladores, que los quieren chantajear por el dinero. Para mí, ambas partes han aportado suficientes pruebas para demostrar la maldad del otro. Lo que YO veo es que quieren tumbare más cosas a la ya de por sí demolida Constitución y seguir fregando las garantías emanadas de la misma. Juzguen ustedes.

No una ni dos... TRES... Sí, oyó usted bien... TRES pistas de PATINAJE SOBRE HIELO en la Cd. de México.

O sea, la neta, ¿a quién quieren engañar? ¿Me puede alguien decir cuántos miembros de la castigada clase baja saben patinar sobre hielo? En mi humilde opinión, esto no es más que un intento barato por ganarse a la naquiza y hacerles creer que Tata Marcelo los está acercando un poquito más al paraíso gringo. También me vale madre que haya dicho que lo está haciendo principalmente con donaciones, que no me chupo el dedo. Así sea UN peso, tirarlo en esas pendejadas cuando la ciudad está en crisis, es el colmo del populismo.

CONFIRMAN SALIDA DE CONSEJEROS DEL IFE

El último ilusorio bastión del espejismo de la pseudodemocracia Mexicana ha muerto. Sin autonomía, el IFE es sólo un elefante blanco más qué mantener. Y nadie que yo conozca ha dicho ni pío al respecto, lo cual solo evidencia que realmente nos vale un soberano y reverendo cacahuate.

EL UNIVERSAL SOLO ABRE FOROS DE LO QUE LE CONVIENE

Tengo tres semanas tratando de abrir un debate sobre el hoy no circula sabatino en "El Universal Online", y es la hora que no me pelan. Pues qué mal plan, mis queridos editores, porque yo los creía derechistas que se juntaban con el PAN. A ver si en "La Crónica" me hacen más caso.

¿Cómo la ven? Y eso que no me gusta la política. Como a todo buen mexicano, me da harta hueva, pero a diferencia del resto, a mí no me gusta que me lleve la borregada. Y si para tratar de detener lo que no me parece me tengo que referir a la política, pues sea.

¿Hasta dónde los dejaremos llegar?

Como a la mayoría de los mexicanos, generalmente la política me produce una hueva tremenda, pero las cosas se están poniendo tan absurdamente malas, tan estúpidamente incongruentes y tan sanguijuelamente exprimitorias que, sin ánimo de politizar este blog, no puedo evitar resaltar lo siguiente:

1. El aumento a las gasolinas: ya se sabe que todo el tiempo están subiendo la gasolina pero, ¿a qué partido se le habrá ocurrido tomarla de rehén? véase la siguiente nota de "El Universal Online": http://www.eluniversal.com.mx/finanzas/59852.html

2. Casetas en el D.F.: de veras que no lo podía creer cuando Carlos Loret lo mencionó en su noticiero; como el gobiernito del Ebrard anda gastándose el dinero quién sabe en qué cosas, ahora le van a pedir a la iniciativa privada que construya lo que ellos no pueden, ¡y les van a permitir cobrar por ello! (véase nota de "El Universal Online": http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/86456.html). O sea, a ver, espérenme tantito; como yo lo entiendo, la ciudad debe pagar por las obras, ¿no? Con mis impuestos, ¿no? Entonces, si ya pagué por esas vialidades con mis impuestos, ¿por qué chingaos me las van a cobrar otra vez cada ocasión que transite por ellas?

3. Los pecerdos, digo, peseros: ¿se han fijado en las lindas estampas gigantes que traen todos los microbuseros del D.F., con la leyenda "Marcelo, urge ajuste de tarifas"? De veras que me río con un ojo y lloro con el otro. Gracias a Dios, en cuanto aprenda a manejar no voy a precisar sus servicios nunca más, pero no puedo evitar condolerme por toda la raza que todavía tiene que subirse a esas mugres ambulantes. Si se fijan bien, todas las condiciones que se les impusieron para conceder el último cambio de tarifas hace mucho que se fueron por el caño. ¿Y entonces qué? Nos van a hacer tragar que, con eso del aumento de la gasolina, les tienen que subir las tarifas, y les exigirán otra vez cursos, unidades en buen estado, uniformes, puertas cerradas, eliminación de cobradores, etc., como si fuera nuevo. De veras que los perredistas creen que somos pendejos.

Y lo peor del caso es que todo apunta a que se van a salir con la suya. ¿Estamos haciendo algo para evitarlo? Y como reflexión, vuelvo a citar a uno de mis personajes favoritos de la novela gráfica, "V" en "V for Vendeta", de Alan Moore:

"Los gobernantes deben temer a su pueblo,

no el pueblo a sus gobernantes".

Desafortunadamente, lo único que se me ocurre de momento es más bien pasivo, como comentar esto en el blog, empezar cadenitas en la red o escribir algún ensayo para el maravilloso sitio http://www.apestan.com/, pero me cae que si alguien me dice cómo se convoca a una marcha (decente, por supuesto, sin joder al prójimo que circula por Reforma), me aviento y la organizo.

Se solicitan sugerencias.

NO AL NO CIRCULA SABATINO

INSISTO, y seguiré insistiendo. Se supone que vivimos en un país que es un paraíso para las libertades del individuo. ¿Por qué viene entonces un tirano por el que yo NO voté a decirme que no puedo usar mi coche, por el que ya pago tenencia, los sábados?

Déjenme ponerlo bajo otra perspectiva: Aunque también soy ecologista y me preocupo por el futuro del planeta por la cursi razón de que me gustan los animalitos que existen, también tengo que preocuparme por mi HOY. Tengo un empleo que consume más de 12 horas diarias de mi vida, por lo cual casi no veo a mi familia entre semana, no hablemos ya de realizar las labores del hogar. Por tanto, el sábado es para mi núcleo familiar otro día de trabajo: es el día que se hace la compra en el súper, se compran los perecederos en la Central de Abastos, se lleva la ropa a la tintorería, se va al dentista o al doctor, en fin, todas las pequeñas domesticidades que ayudan a que la casa no se nos caiga en la cabeza.

Y entonces, no puedo evitar preguntarme: ¿cómo creen todos estos burócratas anquilosados y desconectados de la realidad que vamos a transportar la caja de 12 litros de leche, los 8 kilos de frutas y verduras, los 4 kilos de carnes, aves y pescados, los 4 kilos de detergente, los 2 kilos de quesos y embutidos, los 2 paquetes grandes de pan de caja, los 6 kilos de arena para gato, los 3 kilos de alimento para gato, el suavizante de telas, las bromosas cajas de cereal, el shampoo, desinfectante de pisos, el estorbosísismo papel de baño*, etc. que se consumen en mi casa? ¡Y sólo somos dos personas! (y el gato). Imagínense nomás lo que compra una familia promedio de 4 personas.

Por supuesto que los ecologistas más celosos me dirán que para eso hay taxis y metro.

¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiii, cómo no!!

¿Han tratado de subirse a un taxi ecológico modelo Vocho con 14 bolsas del mandado y 4 cajas?

¿Continúa ofreciendo el metro un sistema de transporte tan confiable que pudiéramos preferirlo al automóvil?

¿Hay garantía de utilizar el metrobús y no salir todo golpeado?

¿Podemos abordar un pesero desde la Central de Abastos sin ser asaltados y violados?

La respuesta es un rotundo NO.

Para muestra basta un botón:

-No hay taxista que no traiga el taxímetro "arreglado" o te miente la madre cuando pagas los veinte centavos por la lectura "34.20". Además, se encabronan cuando les pides que te abran la cajuela. (Y nomás échenle lápiz: a lo que gastamos en el súper, hay que agregar el costo del taxi).

-Ayer, 12 compañeros de 34 llegaron tarde por la descompostura en la línea 1 del metro (véase nota en "El Universal Online" http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/86385.html).

- Una compañerita llegó con el brazo todo moreteado y las costillas adoloridas porque la aplastaron contra los tubos del metrobús.

-Aunque ya no salen en las noticias, los asaltos a microbuses siguen a la orden del día. A mi primo lo asaltaron la semana pasada y le bajaron la cartera, la chamarra y los tenis, que ni siquiera eran nuevos.

En resumen: ¿Cómo se atreven siquiera a sugerir que renuncie al uso de mi vehículo cuando la infraestructura de la ciudad NO TIENE ni puede ofrecer una alternativa de transporte público seguro y eficiente? ¿QUÉ CARAJOS ESTÁN PENSANDO? Por favor, déjense de pendejadas: hay bastantes alternativas para seguir cuidando la calidad del aire en la Ciudad de México.

LO QUE NO QUIEREN ES CONFESAR QUE NO SE HA INVERTIDO LO SUFICIENTE EN INFRAESTRUCTURA DE CIRCULACIÓN PARA LA CIUDAD.

Y lo de los puentes y segundos pisos y distribuidores viales es coba, compañeritos. El hecho de que seguimos sin ver frutos por nuestros impuestos subsiste.

¡¡Y ENCIMA QUIEREN COARTARME MI LIBERTAD PARA HACER DE MI ESCASO TIEMPO LIBRE LO QUE SE ME DE LA GANA!!

Ojalá este desgarrador grito por la defensa de las libertades individuales no caiga en oídos sordos, y podamos hacer una gran cadena para oponernos a la arbitrariedad y la falta de sentido común.

Este borrego no bala; ¡RUGE!

*No me había percatado realmente de la cantidad de comida que se consume en casa. ¡Somos unos tragones!

Fue mi cumple

El martes pasado, 21 de Agosto, fue mi trigésimocuarto cumpleaños. Ahora soy un año menos mensa, un año más experimentada, y un año más agradecida por haber sobrevivido en esta mal llamada "Ciudad de la Esperanza" (juar, juar).

También estoy un año más cerca de la edad "desechable". Para todos los chilangos y mexicanos en general, esto es cosa bien sabida: en este país de chocolate, a partir de los 35 las empresas ya no lo quieren a uno, por la simple y sencilla razón de que ya se ha desarrollado el "colmillo" y la experiencia laboral para no dejarse abusar por la Administración Empresarial siglo XIX: dinero o garrote (sin albur).

Mucha gente sufre crisis emocionales a esta edad. Lo divertido es que a mí no me dio crisis ni a los treinta. Mi única preocupación real es conseguirme otra chamba donde realmente me pueda consolidar y explotar el gran potencial que ha estado durmiendo por cuatro años. O sea, seguridad, pues. Precisamente esta mañana pensaba en mi trayectoria laboral, y llegué a la satisfactoria conclusión de que los únicos periodos de mi vida en los que he estado desempleada han sido porque yo así lo quise.

Por otra parte, tampoco me puedo quejar mucho. Tengo chamba, tengo a mi mareado, tengo casa, ya tengo coche (aunque no lo pueda usar todavía, qué le vamos a hacer), tengo a mi loca familia y, aunque no estoy 100% sana, no es nada que no se pueda de arreglar. Por lo tanto, puedo de corazón dar gracias a Dios que no he recibido TODO lo que REALMENTE merezco (¡Uuuuy!).

He de decir que no logré la celebración perfecta que yo esperaba, porque me volví a quedar corta de dinero pero ¡qué caray!, por lo menos me pude escapar dos días del trabajo de marras, y me dí el gustazo de ver cómo se le atragantó a más de media empresa. Con una torcida y sardónica sonrisa puedo decir que lamento mucho que el resto del mundo no haya aprendido de lo pasado, ya que siempre he proclamado en alta voz que el día de mi cumple NUNCA lo he trabajado, y me habían firmado mis vacaciones UN MES ANTES, así que me pude escapar de la "cooperación laboral" FORZOSA el pasado fin de semana.

Así que celebré mi cumple poniéndoles "caracolitos" en sus caritas a mis "amadísimos" compañeros, viendo los episodios finales de Danny Phantom y echadita en mi camita. ¿Qué más se podía pedir?

Los ridículos del novato

Siendo maestra de profesión y vocación, a veces se olvida uno cómo se siente ser novato.

El antecedente es éste: resulta que el sábado pasado me entregaron mi primer coche. Usadito, traqueteadito, con muchos kilómetros andados, pero mi carrito por fin, después de meses de pagar mensualidades. Os podréis imaginar mi tremebunda felicidad, y seguramente estaréis pensando que lo primero que hice fue ponerme al volante y salir a dar una vuelta, ¿no?

Pos resulta que mi latita roja se tuvo que quedar en el estacionamiento un rato. Y que llega la vecina a la que le estábamos obstruyendo la entrada (porque han de saber que le pusimos un letrerito muy monón con la leyenda "soy del depto. tal", como buenos vecinos, pues) con el consabido pero amabilísimo "¿me podría hacer favor de mover su carro?"

Y entonces la valiente de yo bajé muy oronda con mis llaves, desactivé elegantemente la alarma, me puse al volante, puse la llave en el contacto y... ¡NI SIQUIERA PUDE DESTRABAR EL VOLANTE! Porque habéis de saber, estimados (si los hay) lectores, que TODAVÍA NO SÉ MANEJAR (aunque ya sé moverlo en primera).

¡Oh, vergüenza! Con toda la sangre fría que pude reunir, hice mi avergonzada caravana y salí corriendo a buscar al conserje, para que lo moviera y lo dejara en su lugar.

Y ahí está mi latita roja, bien estacionadito y con su estampita del caballito en la defensa, esperando salir el próximo sábado a mi primera lección de manejo.

Para que tengáis de qué reir un rato. jajajajajaja.

Marcelo, el Tirano

Ora sí, cabrones. Ya encontré algo bueno de qué quejarme. Marcelo Ebrard, ese tirano de telenovela barata me quiere quitar (nos quiere quitar) la LIBERTAD de circular los sábados. ¡¡¿¿Qué chingaos le pasa a este pendejo??!!

Apenas me van a entregar mi primer coche. Es un VW bastante usadito y con sus buenos miles de kilómetros andados. ¡Y ahora resulta que no lo voy a poder usar los sábados! ¿Sí captan en mensaje? El pinche Marcelo quiere que pensemos: "Entonces, ¿pa' qué chingaos quiero carro?"

Me opongo, y le voy a pegar un cartelito que diga NO AL NO CIRCULA SABATINO. Por Dios que es mi testigo que lo haré. Si alguien se vuelve a parar por aquí, (mexicanos, porque como inés no es de aquí pues ni pum), ayudémonos a oponernos a esta privación de la libertad.

Y no dejaré de aullarlo a los cuatro vientos, y si tengo que organizar marcha, lo intentaré, pero no pienso permitir que un politiquillo populista, oportunista y tirano, POR EL CUAL YO NO VOTÉ venga a decirme qué hacer con mi escasísimo tiempo libre.

Conductores del D.F., uníos:

¡¡NO AL HOY NO CIRCULA SABATINO!!

En la oscuridad

Nomás por no dejarlo por muerto, a los que se quieran enterar, si es que alguno de mis visitantes todavía pasa por aquí, mi pobre blog ha entrado en estado catatónico porque ando de un deprimido que ni yo me soporto.

Culpo a este horrendo trabajo del que no me he podido salir, donde por más que me esfuerce no hago NADA a derechas, lo cual resulta absolutamente CASTRANTE para una mentalidad triunfadora como la mía. Mi ego lucha bravamente contra todos los mensajes exteriores, pero el insidioso gusanito barrenador del fracaso me sigue royendo las meninges.

Sé que eventualmente saldré del hoyo, y mientras tanto, por aquí sigo. No me he muerto, ni desistido. No me voy a cortar las venas ni a tirarme a las vías del metro, que no es para tanto, pero sí necesito desesperadamente buscar otra chamba, antes de que mi pobre cerebro se muera aquí.

En la Paz se olvida lo que costó la guerra

En la nota publicada por el diario "La Crónica" el pasado 9 de junio, queda claro que la iglesia ha encontrado el momento y los protagonistas políticos adecuados para volver a campar por sus fueros:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=311078

Desgraciadamente, estamos tan mal educados y tan ignorantes, que ya se nos olvidaron las razones para la "Guerra de Reforma" promovida por Juárez y el Partido Liberal, y que costó cuatro años de guerra civil, precisamente para librarnos del oscurantismo que representa el yugo de la iglesia católica en México.

Ya lo dije antes y lo vuelvo a decir: Juárez debe estar revolcándose en su sepulcro.

No sé ni por dónde empezar...

Hoy me hicieron venir al trabajo a las 6 de la mañana a servir de mesera en una junta con varios proveedores de fuerza laboral (¿cuándo se ha visto, háganme el favor, una junta a las 6:30 am?) y aprovecho para rescatar mi pobrecito blog, que ya muere de impaciencia.

El problema es que traigo varias cosas en la cabeza, y no sé por dónde comenzar a limpiar el ático.

Lo primero que se me ocurre es que, como de costumbre, mi trabajo apesta. Sigo haciendo todo lo posible por salirme de aquí, pero el mercado está francamente a la baja para los maestros e instructores. Todos quieren pagar por honorarios o te piden hasta la bula del papa para ganar 6 mil al mes (antes de impuestos). Por otro lado, estoy harta de comprobar que el culo es más poderoso que los resultados. La mala entraña de una tipa que le da el trasero a un caca grande casi nos cuesta la chamba a más de 70 empleados. Increíble, pero cierto.

Por otro lado, insisto en que me cargan las malditas generalizaciones que ocurren en las juntas generales (aquí y en China). Todos los malditos jefes del planeta son buenísimos para hacer públicas las cagadas en forma grupal, pero nunca organizan una trinche junta para decir "van bien, señores", y a todos nos toca parejo la regazón de mierda. En particular, me pudre las entrañas que digan "nadie asume su responsabilidad y se la pasan aventándose la bolita" cuando su segura servidora es la única que ha tenido pelotas para plantarse delante del jefe y decirle: "Jefe, a lo mejor me corres, pero fíjate que la regué en esto". ¿Y alguien menciona mi ejemplar comportamiento? Naaaaaaaah. "Todos" son putos.

En un lado más amable y completamente alejado de este tema, me estoy divirtiendo mucho leyendo "las tráis" en varios blogs, en los que se nos anima a comentar cosas un poco más personales, sin comprometer ninguna información sensible. Cosas como la comida favorita o las anécdotas más relevantes de nuestra infancia son cosas que nos ayudan a perfilar mejor a la persona del otro lado del teclado. Incluso estoy considerando muy seriamente poner mi foto, nomás para ver si logro intercambiarla con la de otros blogeros con los que me leo, para ponerle cara a los nombres.

Y una anécdota chistosa: mi gata volvió a traer su pelota. Han de saber que tengo una gata de raza "Maine Coon". Ésta esta calificada como "perros disfrazados de gatos", por su particular buen carácter y afición a la compañía y los juegos. Sepan entonces que mi gata, cuando quiere que juguemos con ella, busca su pelota de goma y la trae en la boca todo el camino hasta donde estamos y la deja caer a nuestros pies, para obligarnos a rodarla y poder "cazarla". Voy a hacer todo lo posible por sacarle una foto, porque nunca he sabido de otro gato que haga eso, aunque sí he oido sobre gatos entrenados.

La gente es el verdadero problema

Hay cosas y casos del trabajo que pueden sacarnos totalmente de quicio, pero mi experiencia personal me ha enseñado que, en el 90% de las ocasiones, el verdadero problema radica en la gente, y por gente me refiero a los trogloditas con los cuales la mayoría de nosotros debe lidiar en la palestra para ganar el pan de cada día.

Y todo ello no solo emana de la psicología individual de cada persona, que suele estar ya bastante dañada cuando se accede a cualquier empleo (léanse chismes, envidias, rencores reales o supuestos, favoritismo, carrera de la cama continua, etc.), sino a los pequeños detalles a los que nadie pone atención jamás, tales como el tono de voz, el lenguaje corporal y el manejo del lenguaje hablado per se, todos ellos elementos particularmente sutiles, pero potencialmente letales en el ámbito de las relaciones laborales.

Ningún individuo nace sabiendo, eso está claro, y se supone que tanto la familia como la educación escolar deberían formar individuos capaces de desarrollarse efectiva y plenamente en el ámbito de la competencia social, pero la triste y cruda verdad es que hoy en día ya nadie pone atención a pequeños detalles de sentido común y “buenos modales” que solían ser no solo una norma, sino una imposición, en los felices tiempos infantiles de la que escribe. Mantener un tono de voz educado, no alzar la voz en público, bajar la voz cuando otro habla por teléfono, evitar “tronar” la boca, “echar trompetillas” o girar los ojos frente a la persona que nos causa un disgusto, son elementos del buen comportamiento que han ingresado al cementerio de las cosas pasadas de moda. Estos signos de nuestra buena crianza ahora se consideran signos de “debilidad” en un medio donde el que grita más fuerte es el que gana la discusión, y el que, agotando la paciencia del otro logra que éste ceda, el vencedor máximo.

En suma, me parece que resulta en exceso fatigoso y frustrante luchar cada día contra la marea de violencia disfrazada que comienza a subir inmediatamente después de que todos nos damos los buenos días con un “afectuoso” beso en la mejilla. Exactamente a los cinco minutos, las vicisitudes alrededor nos llevarán a tratarnos unos a otros como si fuésemos una manada de hienas, sin recordar ni por accidente que los buenos modales son el aceite que lubrica los complicados engranajes de la convivencia humana. Y por favor no me digan que es un “problema de cultura”. No, señor, porque yo he conocido personas de muy “baja” condición social que tienen mejores modales que los riquillos de Las Lomas, y cada individuo es capaz de tomar sus propias decisiones. Ser, o no ser naco, esa es la decisión.

Para concluir, he de hacer constar que yo evito en la medida de lo posible recurrir a todas esas técnicas nacas, barriobajeras y arrabaleras para salirme con la mía. Aunque en la vida privada soy blasfema como pirata, alburera como teporocha, y colérica como demonio de Tasmania, procuro esconder el cobre en mi lugar de trabajo, ya que suscribo el axioma de que el respeto obtenido es directamente proporcional al respeto otorgado. Por tanto, mi condición de “persona de calidad” (o sea, persona que desea tener calidad en todos los aspectos de la vida), demanda un mejor comportamiento de mi persona hacia los demás, para poder exigir el mismo trato, y hacer más llevaderos los tropiezos de la vida laboral.

Yo las traigo

Aunque el propósito de este blog es sacar la mala leche creada por los entripados de la vida diaria, la amiguita Inés me nominó para cumplir con la lista de generalidades del Walter. Como realmente le he cobrado afecto a la Inés, la complazco con mucho gusto, y ahí les vá, a los que les interese, aparte de ella.

¡Va por tí, Inés!

1. Tres discos: ninguno es de actualidad, pero soy un dinosaurio:

a. "Los Chicos no Lloran", Miguel Bosé,

b. "Mecano", Mecano, obviamente,

c. "Carmina Burana", con la dirección de Karajan.

2. Tres libros: algunos clásicos:

a. "El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha", de Cervantes,

b. "100 Años de Soledad", de Gabriel García Márquez,

c. Toda la serie "Belascoarán Shayne" de Paco Ignacio Taibo II.

3. Tres DVDs: ¿sólo 3? ¡Pero si tengo cientos!

a. "Akira",

b. "Lady Hawke" ("El Hechizo de Aquila"),

c. "El Cuervo" (la primera, la de Brandon Lee).

4. Tres bebidas: chale, si yo no tomo.

a. Piña Colada,

b. Medias de Seda,

c. Paloma blanca con tequila reposado.

5. Tres comidas: no sé si se refieren a platillos o estilos, pero como a mí me gusta casi todo:

a. Italiana,

b. Japonesa,

c. China.

6. Tres personas: gracias a Dios, no conozco muchas.

a. El Tavo,

b. La Noom y el Rodolfo,

c. Mi má.

(Sí, si. Ya sé que es trampa, pero todos me importan mucho =P)

7. Tres objetos:

a. La compu,

b. El Wii,

c. Mi equipo deportivo.

8. Y yo agrego: tres blogs que leo regularmente:

a. "Pirés clásicos de una mente brillante",

b. "Kyklops"

c. "El Mundo Según Yo"

Espero que esto les dé una mejor idea de la clase de Geek que soy.

Agradecimientos + Las últimas noticias quejosas

Chale con esto del salvado automático. ¡Nomás me guardó el título!

Estaba yo agradeciéndoles a "yosoyines", "el héroe de esta película", "y sin embargo" y "kyklops" por haber tenido paciencia respecto a la irregularidad con la que escribo, y por todos sus lindos mensajes cuando andaba yo en la depre. Un millón de besos, abrazos y que las bendiciones del Universo los atropellen.

Las quejosas de la semana las pongo para que sepan que todavía estoy vivita, coleando y peleándome con todo el mundo, que también le da sabor a la vida.

1. Ay, dolor, ya me volviste a dar: estoy disfrutando muchísimo mis clases de boliche, pero estoy toda adolorida. Sin ir más lejos, la semana pasada, en mi primer tiro, logré abrir el compás y soltar mi bola con toda elegancia, para hacer a todo el mundo tirar sus bolas al piso del susto por el grito de dolor que pegué. Pero en mi pueblo dicen que, si no duele, ¡no sirve!

2. El que nace pa'maceta, no sale del corredor: me cae que la proactividad es un Don de Dios, y el ejemplo es sencillo; si te digo que tengo que localizar a Pancho Pérez en la empresa "Gran Patito S.A. de C.V". en su instalación en Querétaro, ¿por qué te limitas a decirme que no tienes el número de Querétaro? Dame el conmutador de aquí, y por ahí empezamos a averiguar, ¿no? Pero me queda clarísimo que la capacidad de proponer soluciones alternativas no le fue concedida a todo el mundo.

3. "Ame, mamá": ¿han escuchado a los niños chiquitos cuando le piden comida a su mamá porque ya es la hora? El cuerpo es sabio, y sabe a qué hora le tocan sus sagrados alimentos. El problema es que, aunque mi cuerpecito lo sabe, pareciera que mis jefes y compañeros no. ¿Por qué rayos me piden todo exactamente a las 14 hrs., cuando saben que ya me rugen las tripas y que me TENGO que ir a comer porque estoy a dieta? Definitivamente, los idiotas y las dietas no me van bien juntos.

4. Buscar chamba es una ch...: neto que el mercado laboral está de macho de la cabra grandote. Tengo ya un mes buscando trabajo en la red, y la realidad es que los maestros y capacitadores están considerados accesorios que no merecen más de $6,000 pesos y por honorarios. ¡Qué munga!

Y esas son las quejas de la semana. Tengo más, pero como todas son del trabajo, ya me aburrí y ahora busco quejarme de otras cosas, como lo del asesinato de la maestra en el Churchill's School. Lo curioso es que yo la conocí hace como tres años, cuando trabajé para "The Anglo", y crucé como cuatro frases con ella. Pobrecita, ¿no?

Cuando el trabajo afecta la salud

Ya se que últimamente lo único que hago es quejarme de mi trabajo, pero para eso es el “Planeta Quejas”: para ventilar las frustraciones y reflexionar sobre las posibles soluciones.

Y ahora la queja está más que justificadamente fundamentada, ya que en esta ocasión, el trabajo ha afectado la segunda única cosa del mundo que no puedo comprar: la salud.

Y más me quejo porque nadie, ni mis familiares, se han solidarizado en el rechazo a una situación opresiva que mina hasta la única cosa que puedo invertir en la búsqueda, ya no digamos de un futuro (eso es ciencia ficción en este país), sino de un nivel de vida de calidad. Todo el mundo me insiste en que más bien debería de dar gracias porque tengo trabajo, y que en este país, ya es ganancia poder poner comida en la mesa todos los días y poder hacer confetti el salario para pagar las deudas, ya no se diga comprar cosas nuevas. Y cada vez que escucho esto, estoy a punto de vomitar las entrañas de asco. O sea, ¿de qué me sirve tener trabajo, si estoy perdiendo mi salud en él?

Como resultado del estrés a que me he visto sometida en el último mes, ya falté un día al trabajo a causa de un espantoso dolor abdominal con reflejo en la espalda. ¿Alguna vez les han dado una patada en el estómago? ¿Les han hecho el “abrazo del oso” mal plan, que hasta te dislocan las vértebras y te quedas todo flojito? Pues imagínense las dos cosas combinadas... ¡¡A LA UNA DE LA MADRUGADA Y YO SIN SEGURO SOCIAL!! Eso y quedarse encuerado bajo la lluvia pos da lo mismo, ¿no? Y luego, pos a robarle medio día de su trabajo a mi má, porque ni de lástima había quién me llevara al doctor. ¿El diagnóstico? Inflamación intestinal aguda e inflamación hepática, o sea, en castellano, hígado hinchado.

¡Ay, nanita! ¿Verdá que da mello? Si ya nomás oír la palabra “colitis” provoca escalofríos, el pensar que uno de los órganos más delicados de mi cuerpecito ha sido afectado francamente me provocó hacerme pis en los choninos. ¿Qué trinche trabajo vale esto? ¿El costo-beneficio sigue siendo razonable? ¡¡POR SUPUESTO QUE NO!!

Claro que todo esto también tiene su lado bueno: en vez de sólo clavarme en lo enferma que estoy, también doy gracias porque NO estoy más grave. Todavía podemos hacer algo al respecto; aún no es nada crónico ni incapacitante. Pero AGUAS, porque podría tornarse en tal. Gracias a Dios, conseguimos un médico, y mi mamá tenía dinero pa’pagarlo, porque yo ya no tenía un peso, pero no saben cuánto me CHOCA tener que andar dando lástima, ya que mi bandera es la independencia total.

En pocas palabras, el balance costo-beneficio de permanecer en esta empresa ya no me favorece, y por eso ya estoy activamente buscando chamba. También me estoy cuidando mucho, y me como toda mi comidita y me tomo mis medicinas como niña buena, con la confianza en que puedo salir de este hoyo, aunque me tarde.

Cómo sobrevivir en un trabajo odioso

Mis pobrecitos blogs están más abandonados que Remi, y francamente me fastidia no tener ni cinco minutos para dedicarle a lo personal cuando me obligan a permanecer más de 12 horas en la oficina.

Realmente es extremadamente difícil no sucumbir ante la frustración y el agotamiento cuando se está haciendo una labor extenuante y que no ofrece recompensa ni estímulo de ningún tipo salvo el salario de risa que ofrecen las empresas. Pero creo firmemente en que se puede sobrevivir en un ambiente tan hostil sin pudrirse uno por dentro. En este momento, la técnica de supervivencia incluye:

1. Matar las expectativas: dado que no puedo esperar nada más que problemas, simplemente ya no genero más frustración esperando cosas que definitivamente NO vendrán. Ni el bono, ni el aumento de sueldo, ni la reducción en las tareas. Cuando uno ya no espera nada, no se sufre por nada.

2. Aguantar la estampa: no importa qué tan mal se comporten los demás, nunca renunciar a la cortesía y la mesura. Cuando se permite que los gritos, los reclamos inútiles y las groserías dominen las discusiones, la cosa sí que se pone inaguantable.

3. Seguir buscando chamba: la neta, si tanto odio el trabajo, pos pa'luego es tarde buscarse otro, ¿no? La bronca es que conseguir chamba está francamente del cocol. Por eso recuerdo la sabia frase que reza: "el mejor lugar para buscar chamba es tu trabajo actual". Y eso hago: aprovecho lo que tengo a mano para salir del agujero.

Pos ahí se las dejo para que las reflexionen. A mí me están ayudando a sobrellevarla, pero no dejo de rogar al poder supremo que me ayude a salir de aquí, antes de que truene como sapo nomás del puro agotamiento.

¿No necesita nadie un instructor/capacitador?

TOCA-MASCOTA: crueldad vs. curiosidad

Seguramente las han visto en algunos centros comerciales de la Cd. de México: estas instalaciones de la tienda “Mascota” donde los niños pueden tocar y manipular distintos animalitos, obviamente con la secreta intención de incitar a la compra potencial de una mascota, mientras más exótica mejor, ya que, mañosamente, rara vez exhiben perros o gatos.

Tuve la fortuna, por fin, de poder participar en esta experiencia gracias a mi enana sobrina de 6 años de edad, y aunque fue muy interesante y emocionante (no todos los días te lame un hurón o una serpiente te toca la punta de la nariz con su lengua) y mi niño interior estaba muy contento, no pude evitar encontrarle los consabidos peros. Sin embargo, con el fin de promover la objetividad, enlistaré los pros y los contras.

PROS:

1. Se promueve la curiosidad y afán de exploración del infante ante lo nuevo e inusual: se invita a los niños a preguntar sobre los animalitos en exhibición y se los invita a tocar distintos animales cada vez.

2. Se invita a los niños a desprenderse de los prejuicios: muchos niños temen a ciertos animales por su aspecto, y se les invita a tocar animales exóticos tales como serpientes, tarántulas, escorpiones, ratas e iguanas, para que se les quite el miedo.

3. Se trata de promover el respeto a la vida: se hace énfasis en la técnica correcta para la manipulación de los animales, de tal forma que éstos sufran, tanto física como psicológicamente, lo menos posible en las manos de los niños, y se les recuerda que no son objetos ni juguetes.

Esto fue lo bueno que encontré. Ahora viene lo malo:

CONTRAS:

1. Los adultos no entran si no los invita el niño: me priva la discriminación contra los adultos a favor exclusivo de los mocosos. Si yo puedo pagar mi entrada, ¿por qué no me dejan entrar, pues? No solo los niños quieren saberlo todo. ¡Yo también!

2. El estrés que sufren los animales: cada animalito es manipulado por alrededor de 10 minutos por cada niño y adulto que se encuentre en la instalación, y cada nuevo grupo ingresa cada 20 minutos. Los pobres bichos apenas si pasan 5 minutos de cada 120 en sus jaulas, sin mucho tiempo para comer, beber o defecar. Y si le agregas los escuicles inconscientes (incluyendo a mi sobrina) que tratan de poner panzarriba a cualquier animal, puedo deducir que estos desdichados animalitos no deben llevar una vida precisamente relajada.

3. La trampa en la prestación del servicio: mi sobrina es socia de Toca-Mascota. Por $200.00 m.n., recibe una credencial con foto con la cual tiene derecho a entrar las veces que quiera y permanecer el tiempo que se le antoje, pero el sistema está sutilmente diseñado para ir empujando a los enanos hacia la salida en lapsos de alrededor de 20 minutos. Y como la mayoría de los pipiolos entran solos, se dejan guiar por los empleados, por lo que terminan fuera sin darse cuenta, teniendo que formarse de nuevo para poder regresar. Y también muchos socios terminan con el sello en la mano de que ya entraste, lo cual genera confusión. Si mi chamaco es socio, ¿por qué le sellan la manita, si se supone que puede entrar las veces que quiera?

4. Los empleados con cara de fastidio: Mi mala suerte es que siempre me tocan de esos. De los dos empleados atendiendo el changarro, me tocó el joven granujiento y despeinado que con el tono más golpeado del mundo le dice a la inquietísima sobrina mía "Siéntate, amiga. No te pudes parar", conmigo enfrente. Ok, hermano, las reglas están para protegernos y proteger a los animales, pero si no te gusta tu chamba, no te desquites con los enanos. Mejor la otra chava les sonreía y les decía con mucha paciencia que no se levantaran de la banca, porque asustaban a los animalitos.

Concluyo entonces con la idea de que “Toca-Mascota” es muy bonito, interesante, y hasta educativo, pero no puedo olvidar que se hace con afán de lucro y en última instancia se olvidan de la comodidad de los animalitos o la disposición natural de los empleados, por muy “humanitaria” que ‘Mascota’ se presente ante el público.

¡La foto, la foto, la foto!

OK, muy bien. Ya vino Spencer Tunick y retrató alrededor de 20 mil mexicanos desnudos en la plancha del Zócalo, batiendo así un récord mundial. Y como siempre, los mexicanos demostramos nuestro esnobismo ante cualquier cosa nueva.

Los periódicos y noticieros, tanto de radio como de televisión, parecieran haberse quedado sin noticias, ya que le dieron más de vuelta y media al asunto, como si la foto hubiera sido lo único importante ese día. Un noticiero de radio llegó incluso al extremo de proponer un debate (¡un debate, háganme el favor!) sobre la supuesta "vejación" que "sufrieron" las mujeres al ser retratadas en celulares por los hombres que ya habían recuperado sus ropas, que por supuesto no iban a desaprovechar la oportunidad.

Y ello me lleva a la siguiente consideración: si aceptaste posar desnudo en un lugar público, ¿acaso no te preparaste mentalmente para cualquier eventualidad que pudiese ocurrir? ¿No se te ocurrió recordar que México es un país de voyeurs? Francamente, el reclamo de esas mujeres se me hace absolutamente idiota. ¡Como si no conocieran a sus propios paisanos, por Dios!

Y hablando de paisanos, realmente estoy hasta la cachucha de todos los morbosos que se la han pasado cazando cuanto video y fotografía se hayan publicado de los nudistas. A un cuate de aquí de la oficina poco le falta para jugar billar de bolsillo frente a la computadora. En mi opinión, si ya viste un hombre o una mujer desnudos, ya los viste a todos. Y también hay que ser coherentes, ¿no? Si te gustan los desnudos, pues cómprate Playboy, o Playgirl, o Signore o lo que te apetezca, pero demostrar el morbo tan públicamente solo me da una medida de qué tan pobremente estás atendido en casa.

Y hablando de pobres, también estuvo el caso de los pobres a los que les robaron su ropa. Francamente, es una broma de muy mal gusto. Ya bastante malo es que te roben, para que aparte te arruinen tu vivencia con una fregadera de esas. Claro que también, a quién se le ocurre no llevar carabina para que le cuide las cosas.

Por otro lado, se ha cuestionado el valor cultural del trabajo del Sr. Tunick. A muchos les parece una soberana y reverenda estupidez, y otros le encotramos un cierto valor; todo depende del bagaje comparativo-interpretativo de las personas, pero tratar de convencer a otro de que esto es pura, llana y simple pornografía se me hace ridículo. Por favor, dejen ser a las personas. Cada uno obtiene la lectura que quiere, y todas son respetables. Nomás no trates de imponerme la tuya, ¿vale?

Para mí, el cuerpo humano en general es muy hermoso. Seremos el animal más asqueroso sobre la faz de la tierra, imperfectos y asimétricos, pero la ingeniería evolutiva involucrada en su conformación y movimiento nos hacen algo realmente asombroso, que merece una consideración estética alejada del sexo y la religión, como cuando se mira un cuadro o un arcoiris, pero esa es única y exclusivamente mi opinión muy personal.

En fin. Ahora solo me queda esperar que "el héroe de esta película", con el cual nos escribimos a menudo, nos mande, como prometió por escrito y públicamente, su copia de la foto con su lindo traserito enmarcado en un círculo rojo. Y mi 'heroe', si me estás leyendo, declaro que no es por el morbo. Es nomás para ver si no te rajaste.