planeta quejas

DIRECCIONALES

2009-12-03T20:39:00.001-06:00

Espero que algún día Dios nos haga el milagro de meterles en la cabeza a los conductores defeños que las luces direccionales sirven para darle al de atrás tiempo para pensar sus maniobras, no como indicador de "A güevo que no te dejo pasar". ¿Cuándo dejaremos de ser tan cavernícolas?

CURSO DE DOBLAJE

2009-11-01T16:43:00.004-06:00

El curso de doblaje ha terminado, y francamente estoy decepcionada de los resultados en general.

No me molesta haber participado en un programa piloto cuyos resultados en términos de efectividad (cuántas personas podrían dedicarse al doblaje al terminar) eran inciertos, ni me preocupo por poder continuar en esto o no, dado que mi principal motivación al inscribirme era comprobar si realmente tengo o no el talento necesario para esto, pero, como cliente que pagó por algo, los resultados fueron más bien pobres.

Francamente molesto, en esos términos, me pareció el que otras dos chicas del grupo A (16 a 18 hrs.) tuvieran oportunidad de practicar dentro del horario del grupo B (18 a 20 hrs.), el mío, reduciendo las oportunidades de pasar al atril de los que sí asistíamos con regularidad. El hecho de que mi grupo adoleciera de tantos desertores debió redundar en una ventaja para nosotros, no para los otros.

Por otra parte, el hecho de que no se me hayan indicado los resultados exactamente al final del curso implica falta de organización y de un método adecuado de evaluación. Como maestro que imparte una clase, es mi obligación llevar un registro claro de los avances de los alumnos; como docente, debo establecer los parámetros dentro de los cuales se evaluará a los alumnos y proporcionarles la retroalimentación que necesitan para mejorar, so pena de mantenerlos dando palos de ciego sin reforzar cualquier acierto, por esporádico o coincidental que sea, que puedan producir, ya que los resultados de los alumnos avalan la efectividad de un maestro. Además, en lo personal, detesto esperar, sobre todo si espero malas noticias.

He de reconocer el talento y la devoción que mis mentores en esta profesión especializada invierten en estos cursos, y los felicito por ello, deseándoles de todo corazón que encuentren pronto un sistema que les permita hacer de algo que ya es bueno, algo todavía mejor.

Huelga General

2009-10-25T10:35:00.003-06:00

Como ciudadanos mexicanos conscientes de nuestras responsabilidades en la elección de nuestros funcionarios y su rendición de cuentas, deberíamos, en estos momentos en que dichos funcionarios están claramente abusando de su poder con pretextos varios de todos conocidos, tomar las acciones civiles necesarias para detenerlos de una vez por todas y recordarles que los gobiernos deben temer a sus pueblos, no los pueblos a sus gobiernos.

Los franceses, cuando algo no les parece, convocan a huelga general, y en un magno despliegue de solidaridad social paralizan a su país. ¿Qué esperamos entonces los mexicanos para unirnos en un despliegue nacional de espíritu civil y dejar todos al mismo tiempo de pagar tenencia, IVA e impuesto sobre la renta? ¿Cuándo vamos a dejar de creer únicamente en los beneficios individuales promovidos por la transa y los arreglos bajo la mesa para unirnos en un solo movimiento que produzca un gran beneficio social para nosotros y nuestros descendientes?

Dejemos de temer al gobierno. Si la historia nos ha enseñado algo, en estas épocas de aniversarios de revoluciones e independencias, es que un puñado de personas, por más poder que detenten, no pueden detener a una masa de 20 millones de personas. Dejemos todos juntos, al mismo tiempo, de pagar tenencia, de pagar impuestos inútiles e innecesarios. Despidamos a todos los diputados y senadores que no nos hacen falta, porque el número excesivo ha demostrado no ser sinónimo de representatividad.

Es hora de sentirnos orgullosos de ser mexicanos conscientes, decididos y capaces de controlar a nuestro gobierno, no al revés.

Esta es una prueba

2008-08-14T19:03:00.000-06:00

Estoy tratando de enseñar cómo bloggear.

MUERAN LOS MALDITOS FRANELEROS

2008-05-21T19:23:00.002-06:00

Generalmente procuro dar la impresión de que soy una persona razonable, racional y moderada, pero esta nota que leerán (los que por casualidad terminen aquí) realmente me ha sacado mis mejores instintos antropófagos y asesinos.

Estoy ahora sí hasta la santa MADRE y en el mes de mayo, de todas las chingaderas que se inventan para coartar mi libertad ciudadana. Estoy hasta las orejas de que el gobierno siga cubriendo con un barniz de legalidad la mierda en la que vivimos simplemente porque no queremos admitir que estamos bajo la ley de la jungla y que los políticos nomás están viendo cómo llevan agua para su molino, a costa de todos los pobrecitos esclavos que estamos corriendo la carrera de las ratas para medio sobrevivir en este país de chocolate.

Ojalá de veras se me botaran las tuercas y me atreviera a agarrar un buen trozo de varilla y matar a madrazo limpio a todos los pinches franeleros, limpiaparabrisas, polis corruptos y gruyeros tranzas que se la pasan atropellando mi derecho al espacio y la seguridad. De veras que ojalá y se los llevara el diablo, PERO YA!!

Queja publicada en apestan.com:

Franeleros están a un paso de la formalidad.
Según la nota de Publimetro del día de hoy (Link el Diputado Tonatiuh González del PRI ha decidido pasarse por el arco del triunfo la Ley de Cultura Cívica publicada en la Gaceta Oficial del DF el 31 de Mayo del 2004 (Link con la que supuestamente iban a desaparecer los limpiaparabrisas y los mentados “franeleros” y “viene-vienes”.

Me consta que las calles tienen precio, y que ese costo lo hemos estado asumiendo los ciudadanos por años; como ejemplo, sobre Bahía de Santa Bárbara, en la colonia Verónica Anzures, todos los días a las 6 de la mañana se ve a un matrimonio tapizando la calle con botellitas paradas, apartando SUS lugares, y pobre del incauto que les diga algo, porque los patrulleros están listísimos para hacérsela de jamón. Están PROTEGIDOS por la policía a la cual se supone que le pagamos para hacer cumplir la ley, la cual resalta que “la corresponsabilidad entre los habitantes y las autoridades en la conservación del medio ambiente, el entorno urbano, las vías, espacios y servicios públicos y la seguridad ciudadana”; y que también indica en su Artículo 5 que “Se comete infracción cuando la conducta tenga lugar en:

I. Lugares o espacios públicos de uso común o libre tránsito, como plazas, calles, avenidas, viaductos, calzadas, vías terrestres de comunicación, paseos, jardines, parques o áreas verdes y deportivas;
II. Inmuebles públicos o privados de acceso público, como mercados, templos, cementerios, centros de recreo, de reunión, deportivos, de espectáculos o cualquier otro análogo;
III. Inmuebles públicos destinados la prestación de servicios públicos;
IV. Inmuebles, espacios y vehículos destinados al servicio público de transporte;
V. Inmuebles y muebles de propiedad particular, siempre que tengan efectos en la vía o espacios públicos o se ocasionen molestias a los vecinos, y
VI. Lugares de uso común tales como plazas, áreas verdes, jardines, senderos, calles, avenidas interiores y áreas deportivas, de recreo o esparcimiento, que formen parte de los inmuebles sujetos al régimen de propiedad en condominio, conforme a lo dispuesto por la ley de la materia.”

Por otra parte, la ley es clarísima en definir como ilegal lo que el diputado está proponiendo legalizar:

“Artículo 24.- Son infracciones contra la tranquilidad de las personas:

I. Prestar algún servicio sin que le sea solicitado y coaccionar de cualquier manera a quien lo reciba para obtener un pago por el mismo. La presentación del infractor solo procederá por queja previa;
IV. Impedir el uso de los bienes del dominio público de uso común;
V. Obstruir con cualquier objeto entradas o salidas de inmuebles sin autorización del propietario o poseedor del mismo,”
y que también establece como fuera de la ley:

Artículo 25.- Son infracciones contra la seguridad ciudadana:
II. Impedir o estorbar de cualquier forma el uso de la vía pública, la libertad de transito o de acción de las personas, siempre que no exista permiso ni causa justificada para ello. Para estos efectos, se entenderá que existe causa justificada siempre que la obstrucción del uso de la vía pública, de la libertad de transito o de acción de las personas sea inevitable y necesaria y no constituya en sí misma un fin, sino un medio razonable de manifestación de las ideas, de asociación o de reunión pacifica;
III. Usar las áreas y vías públicas sin contar con la autorización que se requiera para ello”.

¿Más evidencia que el texto de la ley, que cualquiera puede consultar? ¿Entonces, Sr. Diputado, a qué estamos jugando? ¿A fertilizar la única cosa buena que promovió el PRD en años, a engañar a los ciudadanos con manejos sucios y letra muerta, o a legalizar el cohecho y la mordida pa'que entre también a su bolsillo? Si de pagar por las calles se trata, prefiero pagar parquímetros; por lo menos esos no me amenazan, ni me secuestran, ni me roban el coche. Realmente da asco, señor diputado, que no solo no haga nada porque se cumpla la ley a la letra, sino que también nos obligue a pagar por espacios que son de todos, y no de las mafias.

El día del niño

2008-05-01T18:36:00.002-06:00

Me cae que estoy hasta la santa gorra de que me aclaren que este día es "del niño y la niña". Aprendamos a hablar español, carajo.

Por un lado, también estoy harta de que hagamos creer a los niños que el mundo es absolutamente suyo. No puedes ir a ninguna triste exhibición o espectáculo sin que los malditos escuincles pasen a tu lado dislocándote las rodillas, tortéandote las nalgas y sin un "con permiso" siquiera. Me carga el hígado de piedritas que los padres ya no se molestan en proporcionar a sus hijos el mínimo de "educación" y "buenos modales" que la generación anterior nos exigió, y en ocasiones impuso a pellizcos y coscorrones, a nosotros, los treintañeros de hoy.

Por otra parte, también me revienta que, ahora que está de moda la educación holística e interactiva, se te queden viendo como si fueras extraterrestre si quieres entrar tú solito a lugares como "La Granja", "Toca Mascota" o "Papalote, Museo del Niño". ¿O qué, por ser "adulto" dejé atrás mi curiosidad, mi capacidad de asombro y mi deseo de aprender? ¿Por ser "grande" me dejaron de gustar los animalitos, y ya no sé jugar?

Me queda claro que hay razones para ponerse paranoide cuando un adulto se cuela en un lugar forrado de pirinolas, no vayan a resultar violados, pero tampoco se vale que me nieguen mi derecho a seguir cultivando mi niño interior.

Vivan las caricaturas, los juguetes inteligentes, los videojuegos, los animalitos, y los helados antes de la sopa.

QUE SE MUERA MARCELO EBRARD

2008-04-23T11:42:00.001-06:00

De este lado, ni quien me pele, pero si no lo digo reviento: Marcelo Ebrard es un pendejo ojete vendepatrias.

Ahora resulta que después de defender a capa y espada la no privatización del petróleo, nos sale con la pendejada de que los nuevos túneles que se construirán para ir a Santa Fe van a ser DE CUOTA.

¿Se ve la incongruencia? O TODO O NADA, punta de pendejos. Si nos aguantamos sin meter inversión privada en PEMEX, con lo que yo estoy de acuerdo, ¿con que cara me van a cobrar mi derecho a circular por la ciudad por la que pago impuestos?

Y como siempre, ¡LO VAMOS A DEJAR!

GOBIERNO DEL DF: FASCISTAS FALACES

2008-04-05T19:19:00.002-06:00

Estoy de vuelta, más brava que nunca y con mejores razones que antes.

Estoy HASTA LA SANTA MADRE de que el pinche gobierno nos diga y nos imponga lo que tenemos que hacer y no hacer, y ellos no cumplan su parte del trato. YA BASTA.

Estoy hasta el santo y reverendo COPETE de los no fumadores que se burlan de nosotros los fumadores por su pinche ley que restringe mi libertad de elección. Y pregunto qué es más peligroso: ¿el exceso de orden o el exceso de libertades? Pregúntenles a los españoles en la época de Franco.

El gomierdo me restringe mi libertad de elección con una ley estúpida y sin opciones, que no incluyó campañas para promover la renuncia al vicio ni me tomó en cuenta, y sin embargo IGNORA BLATANTEMENTE el cumplimiento de las leyes que promovió en el pasado; así nomás, de memoria, LA LEY DE CULTURA CÍVICA, para quitar a los malditos parásitos franeleros; LA LEY FEDERAL DE TRANSPORTES, para eliminar a la mafia de los vagoneros y puestos ambulantes en paraderos del metro; EL NUEVO REGLAMENTO DE TRÁNSITO para castigar a los pendejos distraídos que van hablando por celular mientras conducen, taxistas incluídos, que les vale madre la seguridad de su pasajero; EL BANDO DOS, que prohibía los megadesarrollos habitacionales como Parque Polanco, y por ahí debe haber un millón de etcéteras que no recuerdo.

No se vale, conciudadanos. Si yo como ciudadano normal, común y corriente acato las leyes, ¿por qué el gobierno no hace su parte, caramba? Nomás nos meten y nos meten el palo, y nosotros felices, por lo visto, porque no hacemos nada, ni pasiva ni activamente.

A lo mejor esto no sirve de nada, pero prefiero actuar, aunque sea pasivamente y desde el escritorio, y no quedarme calladote como tantos borregos.

¡MUERA EL MAL GOBIERNO!

Cuando me muera, nadie me va a extrañar

2007-11-16T08:11:00.000-06:00

Evidentemente, cuando este pedazo del universo deje de existir (para siempre, porque no creo en que haya "vida después de la muerte"), el resto del mismo no va a dejar de girar.

He tratado de hacer un poco más resonante mi voz a través de la blogósfera, pero ya nadie me pela, lo cual no es reproche ni queja, sino la mera constatación de un hecho. Siempre he dicho que, aunque la más grande potencia del universo es el individuo, al final éste no cuenta. Sólo las masas, y éstas son estúpidas. Qué paradoja, ¿verdad? Y que conste que a nadie en particular estoy llamando estúpido. Son los grupos de personas los que me producen esa sensación.

Será que ando clavadísima en la depre porque nada me ha salido como yo quiero. No puedo evitar recordar las sabias palabras del insigne Athos al cuasi-imberbe Artagnan: "La vida es un rosario de miserias que el filósofo va pasando con la risa de la indiferencia". ¿Qué le va a importar al resto del mundo que un solo individuo viva o muera cuando tantos están afligidos? Y por favor, no me refiero a lo de Tabasco (¿a quién se le ocurre construir sobre un pantano, por amor de Dios? El que por su gusto es buey...), sino a la porquería que llena el mundo en general.

Ha de ser por eso, por esa conciencia de la futilidad y fragilidad de la vida, que he dedicado la última mitad de mi vida al sibaritismo, a tratar de sacarle el máximo placer posible, pero últimamente tampoco me ha ido muy bien con eso, porque sí es cierto que el dinero habla, y lo único que me dice últimamente es 'Adiós', el muy hijo de p***.

El tedio, el desorden, la desesperanza realmente pueden minar gravemente el ánimo de cualquiera, y el mío se encuentra asediado y bajo fuerte ataque. Supongo que sólo necesito un par de días para recargar las pilas, porque como dice Eric Draven, "it can't rain all the time", no puede llover todo el tiempo, pero yo también estoy sufriendo la inundación, y el agua ya me está llegando a los aparejos.

Otra de Marcelito

2007-11-09T11:42:00.000-06:00

Esta nota definitivamente sí está genial:

¿A quién desaira Ebrard?
Por: Pepe Grillo Opinión
Viernes 9 de Noviembre de 2007 Hora de publicación: 00:51

Para no ver al DF bajo las aguas, como Tabasco, Felipe Calderón ordenó obras hidráulicas por 36 mil millones de pesos.

Se harán en esta capital, Hidalgo y el Estado de México.Marcelo Ebrard no reconoce al Presidente, y no asistió al anuncio.

Calderón pidió trabajar ahora que no hay elecciones a la vista.

Porque hay riesgos, pues en 14 años no se dio mantenimiento al canal del desagüe.

Pero Ebrard tiene instrucciones de no trabajar con Calderón, ni en beneficio del DF.

Para eso lo eligieron

Víctor Hugo Círigo, del PRD, es presidente del Congreso del DF.

Con esa investidura, ayer recordó a Marcelo Ebrard, que fue elegido para servir a la ciudad y a sus habitantes.

Lamentó que el Jefe de Gobierno insista en no coordinarse con el gobierno federal.

Le pidió que ante la tragedia de Tabasco, ponga sus barbas a remojar.

Pregunta, si no sirve al pueblo ¿a quién sirve Marcelo?

¿Campaña a favor de López?

Marcelo Ebrard no rechazó que la ayuda que aportaron los capitalinos, la mandó a siete municipios perredistas de Tabasco.

Los escogió por ser los más necesitados, dijo.

Si los siete son los más necesitados, es que son mal gobernados… por el PRD.

Pobres, por culpa de malos gobiernos.

¿No son ineficientes los gobiernos?

¿Entonces Marcelo trabaja para AMLO?

No dejan pasar ayuda

En Centla, Tabasco, los damnificados se quejan:

Los perredistas no dejan pasar la ayuda a sus pueblos.

Se refieren a las comunidades pequeñas de la zona de Chilapa.

Y opinan:

Seguro son órdenes de Andrés Manuel, que a eso no’más vino al estado.

El SOS llegó a Villahermosa, y enfureció a las brigadas de apoyo.

¿Y los diputados del PRD?

Culpan los perredistas a Manuel Andrade y Roberto Madrazo de no haber blindado a Tabasco contra las inundaciones.

Que les dieron el dinero, y no hicieron las bardas de contención de las aguas.

¿Y los diputados locales del PRD qué hicieron?

En 2004 tenían mayoría de 23 de 35.

¿Por que no pegaron de gritos como lo hacen ahora, tras la tragedia?

pepegrillo@cronica.com.mx

¿Más mezcla, maestro, o le remojo los adobes?

Tomado de la edición de hoy de La Crónica on line, sin fines de lucro y citando las fuentes

La situación en el Edén da Asco

2007-11-08T10:03:00.001-06:00

¡Qué rápidos somos los mexicanos para sacar tanto la plata como el cobre!

La respuesta de todos los estados para auxiliar a los Tabasqueños fue tan copiosa y tan inmediata, que las autoridades no saben qué hacer con ella. Se han acopiado cantidades ingentes de alimentos, leche y artículos de limpieza personal. Cientos de centros de acopio a lo largo y ancho del territorio nacional se han solidarizado con nuestros paisanos que han perdido tantos bienes materiales.

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=331396

Sin embargo, más tardamos en ir a comprar un paquete de papel de baño y llevarlo al centro de acopio más cercano, que volver a reconocer lo malhoras que somos los Mexicanos. Para empezar, no hay suficiente infraestructura ni logística para canalizar la ayuda. El ejército y el Sistema Nacional de Protección Civil no tienen suficientes efectivos, helicópteros ni lanchas para distribuirla, y mucha gente, a ocho días de la tragedia, no ha visto a los milicos con las despensas más que de lejos, o se les ha dicho que se lancen a los albergues, que allí sí hay comida, o tienen que hacer filas de un kilómetro y medio para conseguir leche para sus hijos.

Claramente se ve que así como no falta el espíritu de heroísmo y solidaridad, no deja de existir el oportunismo que medra en el lodazal (literal y metafórico) de la desgracia ajena. Todos los buitres que roban casas, que cobran los productos a precios francamente abusivos, que aprovechan la impotencia ajena para incrementar su patrimonio personal, como se lee en La Crónica de hoy:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=332072

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=332074

No se lo que piensen los hipotéticos lectores que aterrizasen por casualidad en esta página, pero yo francamente me siento asqueada. El simple hecho de que las familias se negaran a abandonar sus propiedades en el momento crítico de la inundación ya indicaba, desde que se desató esta contingencia, qué opinion tenemos los mexicanos unos de otros. Y pienso que hay que decirlo todo: somos bien entrones a la hora de los trancazos, pero también somos muy buenos para "patear al perro caído en el agua".

Se les rompió la mandarina en gajos

2007-10-29T12:10:00.000-06:00

Parece que ahora sí, con el incidente de las "mandarinas", se rompió la ilusion del arca mágica que suplía al gobierno con recursos ilimitados que no costaban nada. Ahora resulta que no sólo cuestan vidas humanas, también el tiempo de los políticos que ya no saben cómo hacerle para que no les sigan tirando a los intocables hijitos de "La Chacala", doña Martha Sahagún.

Por un lado, este tipo de tragedias permite detectar lo que está mal en los sistemas de seguridad, protección y salvamento en las plataformas petroleras, lo cual no debería averiguarse a tan alto costo, que 22 muertos no es moco de pavo, y por el lado más oscuro, despiertan el afán especulador: si así está la seguridad en las plataformas petroleras, bastión y pilar de la economía nacional, ¿qué más está mal? Y de lo que está mal, ¿qué tan mal está?

Porque no nada más se trata de que los mandaron a los pobres a trabajar literalmente contra el viento y la marea; sino que todos los trabajadores de todas las plataformas están corriendo riesgos similares. Y sobre eso, van a agarrarse de ahí para decir que PEMEX necesita más recursos, que hay que invertir, etc., y en lugar de reinvertir los ingresos de la paraestatal, van a buscar la forma de vender el patrimonio del país, que yo no dudo que esa sea la tirada a fin de cuentas.

Ahora salieron ya los "gusanos" de la "mandarina". ¿Cuántas vidas más va a costar la seguridad de los petroleros de plataformas?

Fumadores vs. No fumadores

2007-10-25T08:18:00.000-06:00

Resultará para muchos paradójico que, como fumadora, también esté a favor de los derechos de los no fumadores. Estoy de acuerdo en que deberían contar con espacios libres de humo de tabaco, y que los niños no tienen por qué ser contaminados por sus padres fumadores, como se enuncia en esta nota del universal:

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155346.html

Sin embargo, también estoy de acuerdo con este escritor:

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155345.html

En suma, mi opinión es muy clara y orientada en dos direcciones: si el tabaco es tan dañino para la salud, y en detrimento del tan cacareado erario público que supuestamente "todos pagamos", ¿por qué el gobierno no se faja los pantaloncetes y prohíbe de una buena vez el tabaco, así nada más? Lo cual me conduce a la segunda dirección: ¿por qué discriminamos al fumador? Mi percepción de la realidad es que estamos impulsando una nueva especie de racismo: le sale más barato al gobierno crear y mantener un sentido de "crimen social" que renunciar a los jugosos impuestos que aportan las tabacaleras al erario. ¿Por qué esos impuestos no se destinan precisamente a curar el mal que las propias tabacaleras ayudan a crear? Pues simplemente porque, en la lógica del gobierno, no vale la pena invertir en los fumadores que voluntariamente se autodestruyen, por supuesto. Entonces, ¿por qué utilizan esto como pretexto? Personalmente, encuentro esta posición absolutamente incongruente.

Estoy totalmente de acuerdo en que, si yo estoy fumando en un área los letreros de prohibición estén claramente a la vista, me hago acreedora al justificado reclamo de cualquier paisano que me exija, con todo derecho, apagar mi cigarrillo, pero estoy absolutamente en contra de que se restringa mi LIBERTAD de fumar en sitios como bares y restaurantes. Aunque terminemos envueltos en una burbuja mortal de humo de cigarrillo, me parece que la prohibición ABSOLUTA de fumar es atentatoria contra mis libertades individuales. Están los no fumadores en su derecho de reclamar un espacio libre de humo, pero por favor, tampoco me impongan con argumentos pseudo-sociales y pseudo-políticos una restricción a mi libertad de elección. Insisto en que seamos congruentes y proactivos: o nos dejan fumar, o prohíben terminantemente el tabaco, y dejan de estar fregando.

Cornelio, Toño y Sam están muy tristes...

2007-10-24T12:40:00.000-06:00

Las mascotas de los cereales Kellog's Cornelio el Gallo, el Tigre Toño y Sam el Tucán seguramente están muy tristes ahora que la PROFECO los ha tachado de mentirosos e incumplidos (con la Norma Oficial Mexicana) y ha retirado de los estantes sus coloridas cajas de cereal, como indica esta nota:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=329477

Entiendo perfectamente que se busque que los fabricantes no utilicen publicidad engañosa entre los niños, o aquellas como las que promueven Special K y Nestlé Fitness, que promenten hacerte bajar de peso sólo por consumir su cereal "y seguir una dieta saludable". Sí, cómo no. Tampoco son los cereales infantiles la panacea que sustituya a "un buen desayuno", me queda claro, pero, ¿por qué no se promueve la creación de cereales con menos azúcar, en vez de sólo decirles a los fabricantes que su propaganda está mal?. Lo mismo puede decirse de Pancho Pantera y de Quickie, el Conejo de Nesquick y, sin embago, no he oído hasta el momento que hayan inmovilizado estos productos.

La cuestión de fondo va más allá de las simpáticas mascotas del cereal. Vamos, si hasta los mundiales tienen mascotas, por favor. Se trata más bien de tratar de llevar una mejor cultura nutricional a las familias mexicanas cuyos jefes de familia, y en muchos casos sólo LA jefa de familia, tienen que invertir largas horas de traslado y trabajo para poder alimentar a sus hijos, a los cuales muchas veces apenas tienen tiempo de ponerles un sandwich en la lonchera, ya no hablemos de guisarles un desayuno realmente nutritivo. Si lo que se desea es tener menos niños obesos, ¿por qué no impulsar el desarrollo de un cereal con menos azúcar que también sea promovido por una mascota atractiva? Esta estrategia ya ha sido adoptada por un jarabe y unas gomitas multivitamínicos, con un oso y otro animalito que (para mí) tiene facha de zorro.

Francamente, lo siento por todos los diseñadores que se van a quedar desempleados cuando los productores tengan que cambiar sus estrategias publicitarias, y mandar al panteón de los recuerdos a las mascotas de los cereales, con el objeto, bastante dudoso, de evitar que se erigan en demonios tentadores que promueven la obesidad y las caries, cuando en realidad, muchos productos en el mercado ya lo hacen, sin necesidad de mascotas bonitas.

Taxistas muertos de hambre

2007-10-23T15:25:00.000-06:00

Cómo me parte... por la mitad que aparte de quererme atracar, los hombres crean que me pueden intimidar sólo porque soy mujer.

Hoy tuve la mala suerte de que me tocara un taxista con el trinche taxímetro arreglado, y me quería cobrar 20 pesos por un trayecto que TODOS LOS DÍAS me cuesta 15. ¿Acaso creen que soy pendeja, o qué?. Y cuando le reclamo, me sale con un "Pues o pagas o te madreo". Puta, nunca me lo hubiera dicho. Aventé mis cosas, me bajé y me puse a gritarle como vulgar verdulera: "¡Pues ándale, cabrón, si tan macho, bájate, que no por ser vieja creas que no te puedo!" Y como buen macho, se apantalló, jaló la puerta y se echó a correr... con los 20 pesos el muy maricón.

Lo que realmente me consuela es que, donde le toque otro más loco que yo que carge pistola, se lo va a cargar la chingada.

Odio los lunes

2007-10-22T14:30:00.000-06:00

Probablemente ya dije esto antes, pero yo soy como el gato Garfield: si hay un día de la semana que merece ser odiado, ese es EL LUNES!

Hay que volverse a levantar temprano después de dos supuestos días de descanso que en realidad no sirven para nada. Todo el mundo se levanta tarde y andan por las calles mentándose la madre de coche a coche. Sin ir muy lejos, esta mañana estaba su s.s. cruzando la calle junto con otro peatón por la esquina y con el rojo, como buenos ciudadanos, cuando un troglodita tuvo a bien aventarnos el carro. Yo le grité que era un pen**jo. El otro peatón le rompió la calavera derecha con su portafolio.

En la oficina, todo el mundo quiere que me acuerde en dos segundos de lo que hicimos o dejamos pendiente el viernes. ¡Como si pudiera acordarme de lo que hice el domingo, por favor! El maldito teléfono no para de sonar con estas inmundas llamadas de telemarketing, mi jefe no viene, o viene tarde; la mitad del personal llega tarde o se reporta "enfermo"; hay ochocientos cincuenta mil correos electrónicos qué contestar; el chico que limpia los zapatos decide hacer "san lunes", y todo el mundo parece más apendejado que de costumbre.

Nomás falta que me arrojen un pastel de merengue a la cara. O que mi jefecito regrese a las cinco de la tarde y convoque a una junta de cuatro horas, como acostumbra.

Como dije antes, ¡¡ODIO LOS LUNES!!

3 veces animal

2007-10-17T15:02:00.000-06:00

Zorro por el apellido, burro por incoherente y oso por las vergüenzas

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/155103.html

Por una parte, muero de risa al ver los ridículos que este hombre enfermo de ansias de protagonismo está realizando. Por otra, gusto me da que por fin se cuestione lo que hacen los ex-gobernantes. Por la de más allá, qué lástima que nomás lo agarren a él, como tapadera para dejar escapar a los chiquitos.

Y no puedo evitar preguntarme: ¿acaso no tiene cerebro suficiente para verla venir?

Aunque ya se sabe que las entrevistas (de cualquier clase) nunca fueron el fuerte de este triste payaso.

Sobreviví

2007-10-16T14:34:00.000-06:00

Bien. Por fin, con un largo suspiro de alivio, aquí estamos después del caos que representó matrimoñarnos por la federal. Bendito sea Dios, no tenemos por qué volver a aguantar tanta estupidez social jamás en la vida, porque ni crean que habrá matrimonio por la iglesia, oh, no. Con esto fue más que suficiente.

Después del desmadrote que significó tanto pancho social, lo único que he encontrado realmente frustrante es esta cavernícola costumbre de obligar a las pobrecitas casadas a integrar el apellido de sus respectivas otras naranjas en el propio. Tener que eliminar el matronímico, de por sí desprestigiado, para ponerle un "De Perez" o como carambas se apellide el interfecto francamente me enferma.

Y lo menciono únicamente porque el día de hoy que fui a tramitar visa para gringolandia, que afortunadamente me "otorgaron" (cuac) sin más panchos, tuve que declarar en el papelito de solicitud que ahora también me llamo "De XXXX", y la neta me repateó el hígado. ¿Qué acaso firmé convenio en plantación algodonera o me colgué una placa perruna para que me obliguen a decir que le pertenezco a alguien? ¿Dejé de ser yo misma para convertirme en accesorio de otro individuo? ¿La casada vale menos que la soltera, o la soltera menos que la casada?

Y vuelta la burra al trigo: ¿por qué conservamos este tipo de costumbres estúpidas del siglo antepasado mientras dejamos perder los buenos modales, el recato en las funciones corporales (me carga el payaso de estiércol cuando oigo a los majes adolescentes eructar sonoramente en la calle), hablarle de usted a los mayores...? Bueno, ustedes me entienden, ¿no? Esas lindas costumbres que nos facilitan la convivencia están desapareciendo, y nosotros todavía escuchamos en el Registro Civil:

"Se comprometen ambos por su voluntad a formar una sociedad cuyo objetivo fundamental es la preservación de la familia y la protección a la infancia"

Casi vomito.

Lo bueno es que no me leyeron la estúpida Epístola de Melchor Ocampo. Me hubiera rajado ahí mismo.

La Letanía del Miedo

2007-10-02T14:41:00.000-06:00

"No conoceréis al miedo. El miedo mata la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado, volveré mi ojo interior para escrutar su camino. Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada. Solo estaré yo".

La Letanía del Miedo Bene Gesserit, en boca de Paul Atreides, tomado de "Dune", por Frank Herbert.

Reproducido sin fines de lucro y citando la fuente.

El Casorio es tan feo como el Velorio

2007-09-28T14:28:00.000-06:00

¿Por qué rayos algo que es tan simple lo tienen que hacer tan complicado?

Habéis de saber que mi otra naranja (mitades ni máiz, todo o nada) y su segura servidora llevamos dos años viviendo juntos, y antes de eso, como siete de novios. Cuando por fin decidimos arrejuntarnos, lo hicimos como experimento para ver si nos aguantábamos uno al otro, porque durante esos siete años, sólo nos habíamos visto los puros fines de semana. Extraño, pero cierto.

Bueno, pos después de ver que no nos espantábamos de los defectitos del otro,

ahí estábamos, bien contentos, viviendo muy tranquilos nuestra extraordinariamente agradable vida en común, cuando me dicen que me tienen que abrir la panza para ustedes saben qué. Y como sale muy caro y no tengo IMSS, pos dijo mi arrejunto que porqué no firmábamos el papelito (o sea, matrimoño por la federal) para poder inscribirme en su seguro médico. Y pos ni modo, dijimos que sí.

Como comprenderan, casorio en estas circunstancias está igual o peor que casarse por pend..., digo, por la cigüeña. Neta que me entró una depre más negra que la noche. Y así me la pasé tristeando un par de semanas hasta que me dije: "Okey, fue mi güey el que propuso, así que como que no es de obligado, ¿no? Pos entonces vamos a verle el lado bonito". Y se me bajó la muina, y dijimos que sin tanto pancho. Que nomás los novios, los papás... bueno, en realidad nomás las mamás (su papá es finado y el mío desaparecido) y los hermanos, discretito, pues, ¿no? Sí como no, ¡oh, inocentes ilusos!

Y más tardamos en anunciar nuestra intención de mantener una política sobria y espartana que meternos en santo problemoche, sobre todo porque mi madre ha estado (con perdón de mi jefecita) chingue y chingue peor que mosca borriquera que por qué no invito a fulano, a zutano, a perengano y a la santa madre que los parió a todos!

Y aquí nos tienen a los pobres novios, con la fecha más pinche que podía dar el Registro Civil (once de octubre pa'l que le interese) casi encima y teniéndonos que echar la bronca de hacer "fiesta". O sea, ¿qué carajos se supone que estamos celebrando? Nuestro compromiso lo reconocimos y nos lo echamos cuando nos fuimos a vivir juntos, ¿no? Y, francamente, los pinches convencionalismos sociales me caen como cien patadas en la cara. ¿A santo de qué estarle rindiendo caravana a medio mundo, y gastándome lo que debería estar ahorrando para el hospital? Y pa'cabarla de amolar, ¡se supone que es la familia de la novia la que corre con todos los gastos!

What!?

A ver, explíquenme por favor: ¿cómo es que en pleno siglo XXI sigamos manteniendo estas "costumbres" estúpidas del siglo antepasado? Y además, ¿qué? ¿Acaso por haber parido viejas mi familia se tiene que chingar? ¿Estamos pagando alguna multa por haber engendrado hijas o qué carajos? La neta, esta es la parte que más me ha hecho encabronar. Lo bueno es que mi aspirante a marido es de mentalidad más progresista, a Dios gracias, y tampoco está de acuerdo en que nomás los de este lado pongan, así que está haciendo su luchita pa'que los de su lado también le entren con algo.

Yo me pregunto por qué nuestras mamás no se ponen en nuestro lugar. Ya bastante presión hay con el estado de salud para que aparte nos vengan a complicar la vida con estas frivolidades idióticas tipo sociedad porfiriana, caray.

Y les cuento estas cuitas no nomás para aligerar la carga de mi espíritu, sino para que lo tomen como ejemplo. No dejen que sus papás les controlen las bodas, que al final se supone que la fiesta es para los novios.

Lo único bueno es que, aunque al final hemos tenido que capitular en lo de invitar gente, nos hemos salido con la nuestra en que a güevo que nuestros amigos están invitados, nomás unos cuantos elegidos de cada familia, y pudimos regresar al plan original de limitarnos a bocadillos, vinito y pastelito, y cuando se acabe el vino, aquí se rompió una jerga y cada quién se va... donde prefiera.

JA!

Esas pequeñas cositas...

2007-09-26T08:28:00.000-06:00

Hay días de esos, en el que no es la gran catástrofe la que te destroza, sino todas las pequeñas molestias e irritaciones que pueden llegar a detonar la bomba atómica que todos llevamos dentro. De entrada, te levantas con un inexplicable y atroz dolor de cabeza (y más atroz aún porque no hubo fiesta que justificara) que te obliga a desayunar dos aspirinas. Te quieres meter a bañar a las 5 de la mañana, y el trinche calentador de agua o no funciona o te regala de mala gana CINCO minutos de agua caliente. Estás a mitad de las escaleras y te das cuenta que olvidaste el celular / la lonchera / la presentación / el USB o alguna tontería por el estilo. Por fin te subes al taxi, preguntando amablemente si tiene cambio de 50 y el tipo te mienta la madre, y el siguiente taxi trae los cinturones de seguridad por fuera, pero los broches por debajo del asiento, y cuando el taxímetro marca 14.20, indefectiblemente te cobran 15.

Okey, ya que se logró sobrevivir al trayecto a la oficina, tratas de relajarte, nomás para no seguirte llenando de piedritas el hígado (en mi caso, la vesícula). Y entonces te topas con la linda actitud de algunos compañeritos que parece que no se los cojieron bien anoche y aparte desayunaron gallo con huevo y no son felices si no te están chingando la madre desde tempranito por pendejaditas. ¡Y solo es el principio del día!

En resumen, que terminas reventando con el siguiente cristiano / musulmán / católico que te salga con otra chingadera, y entonces la etiqueta: que qué pinche mal carácter, qué poca madre, qué mal compañero, coño, que no se puede ni hablar contigo, etcétera, etcétera, etcétera.

Me cae que es cierto: el diablo debe estar muerto de risa, porque nosotros solitos nos torturamos de formas que a él seguro no se le habrían ocurrido.

Míralos, ¿eh?, míralos ¿eh?,

2007-09-20T14:53:00.000-06:00

¿Ya ven? ¿Se los dije o no se los dije? El "Gasolinazo" iba a ser para el año que entra, y ahora resulta que nos lo aplican a partir de octubre. Están subiendo el pan, la leche, las tortillas, los frijoles y las lentejas. Nos van a subir el agua. Le subieron los impuestos a los mismos de siempre y los informales siguen sin pagar. Mi empresa ya no puede depositarles a mis compañeritos viáticos para un mes porque nos cargan un impuesto, ¡Y APARTE QUIEREN QUE DEJE DE CIRCULAR UN SÁBADO!

O sea, ¿a qué chingaos estamos jugando? Todos estos impuestos están 70% arriba de lo que subió el salario mínimo a principios de año*. ¿Se dan cuenta? ¡El PAN nos está jodiendo igual o peor que el PRI! Pero lo mío no es la polaca. La neta, sus justificaciones me valen un soberano y reverendo convento lleno de monjas. ¿Por qué lo seguimos permitiendo? ¿Qué vamos a hacer otra vez que el sueldito que percibimos ya no nos alcanza para nada? ¡Y todo para seguir engordando al gobierno!

E igual corríjanme si estoy mal; a lo mejor soy una ignara que no sabe nada de las "supremas" y "justificadísimas" razones por las cuales todas estas chingaderas "son necesarias para el progreso del país". Vale, a lo mejor estoy equivocada, pero como vil y vulgar ciudadano de a pie (bueno, ahora aprendiz de conductor), lo único que percibo es que la bola volvimos a quedar del lado donde pega.

Y no puedo evitar preguntarme, con el signo de pesos junto al de interrogación: ¿con qué vamos a comer mañana?

*Aclaro que el dato lo pesqué al vuelo en el noticiario matutino de Loret de Mola. Si está incorrecto, se valen correcciones, ¿zas?

Odio a los doctores mexicanos

2007-09-18T06:42:00.000-06:00

Si alguna buena razón hay para quejarse, es ésta. Resulta que hace un par de semanas me diagnosticaron cálculos biliares, las famosas "piedritas en el hígado", que aunque el refrán las ponga en otro lado, siguen siendo igual de malas.

A mis mozos 34, esta es de por sí una noticia bastante mala, pues esta condición se asocia generalmente a mujeres de más edad, y peor se pone si recuerdan que en mi lindo trabajo no tengo ningún tipo de seguro médico. Mis cuentas las pago yo y nadie más con mi tal vez no exiguo, pero sí limitado salario.

Aparte de todos estos aspectos negativos, lo que me puso hidrófoba de rabia fue la actitud del médico generalista al emitir su diagnóstico. Con la mano en la cintura y la actitud paternalista más irritante del planeta me dice muy tranquilo: "pues hay que operar. Le cuesta 14 mil en cirugía 'normal' y 19 mil por laparoscopía". Así nomás, como si uno cargara esas cantidades como dinero de bolsillo.

La neta ni volteé a verle la cara a mi mamá. YO estaba con la boca abierta. Así, sin agua va, te sueltan que te tienen que abrir la panza por la mitad (bueno, abajito de las costillas), sin opciones de tratamiento alternativo y, para remate, un "no se preocupe; la vesícula biliar no sirve para nada". Se me cayó la mandíbula hasta el piso.

Ya sé que yo no estudié medicina, pero me considero una persona razonablemente cultivada. Me pasé la infancia viendo "Quincy" y leyendo una enciclopedia médica que mis papás se ganaron en una rifa (ah, pa' premio más raro, ¿verdá?). Además, son fan clavado de "Dr. House", y la persona más metiche y preguntona del mundo. Y como colofón, SI DIOS INCLUYÓ LA VESÍCULA EN EL PAQUETE DE NACIMIENTO ES POR ALGO, ¿NO?

Por favor, por Cristo Santo, no me traten como si fuera estúpida, como si nunca hubiera estudiado nada, que para eso saqué dieces en Biología y Anatomía Comparada en la prepa. No me vengan a decir, esperando que me lo trague así sin más, que extraer la bolsita esa no te afecta en nada. ¡POR SUPUESTO QUE TE VA A AFECTAR! Es como si me dijeran que perder el dedo meñique de la mano izquierda no producirá efectos secundarios porque es "inútil". Y tampoco me digan que no hay alternativas. SIEMPRE HAY UNA ALTERNATIVA. Y no estoy hablando de curas naturistas milagrosas del santo señor de Chalma. Hablo de alternativas medicamentosas (de medicamento) estudiadas y probadas por la medicina halópata. Por favor, ¡si hasta el cáncer tiene a la quimioterapia! Entonces no me puedes decir que unas pinches piedritas que se aglutinaron QUÍMICAMENTE no van a tener contrapartida QUÍMICA.

Y otra cosa que me puso en órbita: ¿me puede alguien explicar por qué sale más barato ABRIR a una persona en dos que hacerle dos HOYITOS en la panza? (porque yo sí sé en que consiste la laparoscopía) ¡ES EL COLMO DE LA ESTUPIDEZ Y LA IMPRACTICIDAD! ¿No deberías ser al revés?

Obviamente, después de explotar como bomba atómica, cuando el polvo se asienta, recuerdo que vivo EN MEXICO, donde lo fácil siempre se hace difícil. Independientemente del golpe emocional, la actitud tipo Dios de los doctores y su afán de lucro me disparan la locura homicida. En México todo el mundo quiere abrir, como sea, y eso porque todo el mundo se beneficia: el hospital, las enfermeras, el anestesista, el doctor... Todo el mundo menos el pobre paciente y su familia, quienes cargan con los gastos y el proceso de recuperación.

Tal vez todavía estoy en la etapa de negación ante la catástrofe inesperada, pero juro por Dios que es mi testigo que voy a hacer todo lo posible para que no me dejen una espantosa cicatriz en el inmaculado (ja,ja, se vale reírse) templo de mi cuerpecito. Gracias a la internet, (¡Dios salve a Wikipedia!), descubrí que SÍ existe un tratamiento con medicamentos, aunque todos los sitios afirman que son exhorbitantemente costosos. Igual y me sale más caro el caldo que las albóndigas, pero eso sí: jamás, JAMÁS de los jamases voy a aceptar NADA ciegamente. SIEMPRE voy a buscar más información, y sobre todo, UNA SEGUNDA OPINIÓN. Que NADIE se atreva a creer que basta con decirme las cosas para que yo obedezca como vulgar autómata. Para eso me dio Dios el intelecto: para usarlo en la mejor defensa de mis intereses, y en este momento, lo que me interesa es que no me dejen como alcancía de feria.

P.S: Y tampoco es para tanto el pancho, que ahorita nomás estoy encabronada. Sí le encontré el lado positivo al asunto: ni es cáncer, ni me voy a morir mañana, ni me duele (ahorita, y espero que nunca), ni estoy sola en el desastre. Aunque me apena mucho gravar a mi familia con esta carga, ahí están, y merecen EL MÁS PUBLICIO DE LOS RECONOCIMIENTOS Y AGRADECIMIENTOS por toda su ayuda. ¿Verdad que podría ser peor?

¿Me estás oyendo, inútil?

2007-09-12T14:57:00.000-06:00

Pequeñas noticias pescadas al vuelo que francamente están para dar náuseas, y a las que, al parecer, nadie presta atención. Nadie se queja. Nadie dice nada. Volaron ductos de Pemex en actos terroristas que nunca se habían visto en México y nadie lo comentó en la oficina... Pero yo sí lo oí. SI LO OÍ. Y me quejo, y me quejo. Y pregunto: ¿ME ESTÁS OYENDO, INÚTIL Gobierno de Pacotilla?

MEDIOS CONTRA PARTIDOS.

Realmente se puso grueso el encuentro entre los medios y los dizque legisladores. Los medios dicen que los quieren amordazar; los dizque legisladores, que los quieren chantajear por el dinero. Para mí, ambas partes han aportado suficientes pruebas para demostrar la maldad del otro. Lo que YO veo es que quieren tumbare más cosas a la ya de por sí demolida Constitución y seguir fregando las garantías emanadas de la misma. Juzguen ustedes.

No una ni dos... TRES... Sí, oyó usted bien... TRES pistas de PATINAJE SOBRE HIELO en la Cd. de México.

O sea, la neta, ¿a quién quieren engañar? ¿Me puede alguien decir cuántos miembros de la castigada clase baja saben patinar sobre hielo? En mi humilde opinión, esto no es más que un intento barato por ganarse a la naquiza y hacerles creer que Tata Marcelo los está acercando un poquito más al paraíso gringo. También me vale madre que haya dicho que lo está haciendo principalmente con donaciones, que no me chupo el dedo. Así sea UN peso, tirarlo en esas pendejadas cuando la ciudad está en crisis, es el colmo del populismo.

CONFIRMAN SALIDA DE CONSEJEROS DEL IFE

El último ilusorio bastión del espejismo de la pseudodemocracia Mexicana ha muerto. Sin autonomía, el IFE es sólo un elefante blanco más qué mantener. Y nadie que yo conozca ha dicho ni pío al respecto, lo cual solo evidencia que realmente nos vale un soberano y reverendo cacahuate.

EL UNIVERSAL SOLO ABRE FOROS DE LO QUE LE CONVIENE

Tengo tres semanas tratando de abrir un debate sobre el hoy no circula sabatino en "El Universal Online", y es la hora que no me pelan. Pues qué mal plan, mis queridos editores, porque yo los creía derechistas que se juntaban con el PAN. A ver si en "La Crónica" me hacen más caso.

¿Cómo la ven? Y eso que no me gusta la política. Como a todo buen mexicano, me da harta hueva, pero a diferencia del resto, a mí no me gusta que me lleve la borregada. Y si para tratar de detener lo que no me parece me tengo que referir a la política, pues sea.

¿Hasta dónde los dejaremos llegar?

2007-09-05T07:16:00.000-06:00

Como a la mayoría de los mexicanos, generalmente la política me produce una hueva tremenda, pero las cosas se están poniendo tan absurdamente malas, tan estúpidamente incongruentes y tan sanguijuelamente exprimitorias que, sin ánimo de politizar este blog, no puedo evitar resaltar lo siguiente:

1. El aumento a las gasolinas: ya se sabe que todo el tiempo están subiendo la gasolina pero, ¿a qué partido se le habrá ocurrido tomarla de rehén? véase la siguiente nota de "El Universal Online": http://www.eluniversal.com.mx/finanzas/59852.html

2. Casetas en el D.F.: de veras que no lo podía creer cuando Carlos Loret lo mencionó en su noticiero; como el gobiernito del Ebrard anda gastándose el dinero quién sabe en qué cosas, ahora le van a pedir a la iniciativa privada que construya lo que ellos no pueden, ¡y les van a permitir cobrar por ello! (véase nota de "El Universal Online": http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/86456.html). O sea, a ver, espérenme tantito; como yo lo entiendo, la ciudad debe pagar por las obras, ¿no? Con mis impuestos, ¿no? Entonces, si ya pagué por esas vialidades con mis impuestos, ¿por qué chingaos me las van a cobrar otra vez cada ocasión que transite por ellas?

3. Los pecerdos, digo, peseros: ¿se han fijado en las lindas estampas gigantes que traen todos los microbuseros del D.F., con la leyenda "Marcelo, urge ajuste de tarifas"? De veras que me río con un ojo y lloro con el otro. Gracias a Dios, en cuanto aprenda a manejar no voy a precisar sus servicios nunca más, pero no puedo evitar condolerme por toda la raza que todavía tiene que subirse a esas mugres ambulantes. Si se fijan bien, todas las condiciones que se les impusieron para conceder el último cambio de tarifas hace mucho que se fueron por el caño. ¿Y entonces qué? Nos van a hacer tragar que, con eso del aumento de la gasolina, les tienen que subir las tarifas, y les exigirán otra vez cursos, unidades en buen estado, uniformes, puertas cerradas, eliminación de cobradores, etc., como si fuera nuevo. De veras que los perredistas creen que somos pendejos.

Y lo peor del caso es que todo apunta a que se van a salir con la suya. ¿Estamos haciendo algo para evitarlo? Y como reflexión, vuelvo a citar a uno de mis personajes favoritos de la novela gráfica, "V" en "V for Vendeta", de Alan Moore:

"Los gobernantes deben temer a su pueblo,

no el pueblo a sus gobernantes".

Desafortunadamente, lo único que se me ocurre de momento es más bien pasivo, como comentar esto en el blog, empezar cadenitas en la red o escribir algún ensayo para el maravilloso sitio http://www.apestan.com/, pero me cae que si alguien me dice cómo se convoca a una marcha (decente, por supuesto, sin joder al prójimo que circula por Reforma), me aviento y la organizo.

Se solicitan sugerencias.

NO AL NO CIRCULA SABATINO

2007-08-31T08:33:00.000-06:00

INSISTO, y seguiré insistiendo. Se supone que vivimos en un país que es un paraíso para las libertades del individuo. ¿Por qué viene entonces un tirano por el que yo NO voté a decirme que no puedo usar mi coche, por el que ya pago tenencia, los sábados?

Déjenme ponerlo bajo otra perspectiva: Aunque también soy ecologista y me preocupo por el futuro del planeta por la cursi razón de que me gustan los animalitos que existen, también tengo que preocuparme por mi HOY. Tengo un empleo que consume más de 12 horas diarias de mi vida, por lo cual casi no veo a mi familia entre semana, no hablemos ya de realizar las labores del hogar. Por tanto, el sábado es para mi núcleo familiar otro día de trabajo: es el día que se hace la compra en el súper, se compran los perecederos en la Central de Abastos, se lleva la ropa a la tintorería, se va al dentista o al doctor, en fin, todas las pequeñas domesticidades que ayudan a que la casa no se nos caiga en la cabeza.

Y entonces, no puedo evitar preguntarme: ¿cómo creen todos estos burócratas anquilosados y desconectados de la realidad que vamos a transportar la caja de 12 litros de leche, los 8 kilos de frutas y verduras, los 4 kilos de carnes, aves y pescados, los 4 kilos de detergente, los 2 kilos de quesos y embutidos, los 2 paquetes grandes de pan de caja, los 6 kilos de arena para gato, los 3 kilos de alimento para gato, el suavizante de telas, las bromosas cajas de cereal, el shampoo, desinfectante de pisos, el estorbosísismo papel de baño*, etc. que se consumen en mi casa? ¡Y sólo somos dos personas! (y el gato). Imagínense nomás lo que compra una familia promedio de 4 personas.

Por supuesto que los ecologistas más celosos me dirán que para eso hay taxis y metro.

¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiii, cómo no!!

¿Han tratado de subirse a un taxi ecológico modelo Vocho con 14 bolsas del mandado y 4 cajas?

¿Continúa ofreciendo el metro un sistema de transporte tan confiable que pudiéramos preferirlo al automóvil?

¿Hay garantía de utilizar el metrobús y no salir todo golpeado?

¿Podemos abordar un pesero desde la Central de Abastos sin ser asaltados y violados?

La respuesta es un rotundo NO.

Para muestra basta un botón:

-No hay taxista que no traiga el taxímetro "arreglado" o te miente la madre cuando pagas los veinte centavos por la lectura "34.20". Además, se encabronan cuando les pides que te abran la cajuela. (Y nomás échenle lápiz: a lo que gastamos en el súper, hay que agregar el costo del taxi).

-Ayer, 12 compañeros de 34 llegaron tarde por la descompostura en la línea 1 del metro (véase nota en "El Universal Online" http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/86385.html).

- Una compañerita llegó con el brazo todo moreteado y las costillas adoloridas porque la aplastaron contra los tubos del metrobús.

-Aunque ya no salen en las noticias, los asaltos a microbuses siguen a la orden del día. A mi primo lo asaltaron la semana pasada y le bajaron la cartera, la chamarra y los tenis, que ni siquiera eran nuevos.

En resumen: ¿Cómo se atreven siquiera a sugerir que renuncie al uso de mi vehículo cuando la infraestructura de la ciudad NO TIENE ni puede ofrecer una alternativa de transporte público seguro y eficiente? ¿QUÉ CARAJOS ESTÁN PENSANDO? Por favor, déjense de pendejadas: hay bastantes alternativas para seguir cuidando la calidad del aire en la Ciudad de México.

LO QUE NO QUIEREN ES CONFESAR QUE NO SE HA INVERTIDO LO SUFICIENTE EN INFRAESTRUCTURA DE CIRCULACIÓN PARA LA CIUDAD.

Y lo de los puentes y segundos pisos y distribuidores viales es coba, compañeritos. El hecho de que seguimos sin ver frutos por nuestros impuestos subsiste.

¡¡Y ENCIMA QUIEREN COARTARME MI LIBERTAD PARA HACER DE MI ESCASO TIEMPO LIBRE LO QUE SE ME DE LA GANA!!

Ojalá este desgarrador grito por la defensa de las libertades individuales no caiga en oídos sordos, y podamos hacer una gran cadena para oponernos a la arbitrariedad y la falta de sentido común.

Este borrego no bala; ¡RUGE!

*No me había percatado realmente de la cantidad de comida que se consume en casa. ¡Somos unos tragones!

Fue mi cumple

2007-08-24T06:57:00.000-06:00

El martes pasado, 21 de Agosto, fue mi trigésimocuarto cumpleaños. Ahora soy un año menos mensa, un año más experimentada, y un año más agradecida por haber sobrevivido en esta mal llamada "Ciudad de la Esperanza" (juar, juar).

También estoy un año más cerca de la edad "desechable". Para todos los chilangos y mexicanos en general, esto es cosa bien sabida: en este país de chocolate, a partir de los 35 las empresas ya no lo quieren a uno, por la simple y sencilla razón de que ya se ha desarrollado el "colmillo" y la experiencia laboral para no dejarse abusar por la Administración Empresarial siglo XIX: dinero o garrote (sin albur).

Mucha gente sufre crisis emocionales a esta edad. Lo divertido es que a mí no me dio crisis ni a los treinta. Mi única preocupación real es conseguirme otra chamba donde realmente me pueda consolidar y explotar el gran potencial que ha estado durmiendo por cuatro años. O sea, seguridad, pues. Precisamente esta mañana pensaba en mi trayectoria laboral, y llegué a la satisfactoria conclusión de que los únicos periodos de mi vida en los que he estado desempleada han sido porque yo así lo quise.

Por otra parte, tampoco me puedo quejar mucho. Tengo chamba, tengo a mi mareado, tengo casa, ya tengo coche (aunque no lo pueda usar todavía, qué le vamos a hacer), tengo a mi loca familia y, aunque no estoy 100% sana, no es nada que no se pueda de arreglar. Por lo tanto, puedo de corazón dar gracias a Dios que no he recibido TODO lo que REALMENTE merezco (¡Uuuuy!).

He de decir que no logré la celebración perfecta que yo esperaba, porque me volví a quedar corta de dinero pero ¡qué caray!, por lo menos me pude escapar dos días del trabajo de marras, y me dí el gustazo de ver cómo se le atragantó a más de media empresa. Con una torcida y sardónica sonrisa puedo decir que lamento mucho que el resto del mundo no haya aprendido de lo pasado, ya que siempre he proclamado en alta voz que el día de mi cumple NUNCA lo he trabajado, y me habían firmado mis vacaciones UN MES ANTES, así que me pude escapar de la "cooperación laboral" FORZOSA el pasado fin de semana.

Así que celebré mi cumple poniéndoles "caracolitos" en sus caritas a mis "amadísimos" compañeros, viendo los episodios finales de Danny Phantom y echadita en mi camita. ¿Qué más se podía pedir?

Los ridículos del novato

2007-08-14T07:31:00.000-06:00

Siendo maestra de profesión y vocación, a veces se olvida uno cómo se siente ser novato.

El antecedente es éste: resulta que el sábado pasado me entregaron mi primer coche. Usadito, traqueteadito, con muchos kilómetros andados, pero mi carrito por fin, después de meses de pagar mensualidades. Os podréis imaginar mi tremebunda felicidad, y seguramente estaréis pensando que lo primero que hice fue ponerme al volante y salir a dar una vuelta, ¿no?

Pos resulta que mi latita roja se tuvo que quedar en el estacionamiento un rato. Y que llega la vecina a la que le estábamos obstruyendo la entrada (porque han de saber que le pusimos un letrerito muy monón con la leyenda "soy del depto. tal", como buenos vecinos, pues) con el consabido pero amabilísimo "¿me podría hacer favor de mover su carro?"

Y entonces la valiente de yo bajé muy oronda con mis llaves, desactivé elegantemente la alarma, me puse al volante, puse la llave en el contacto y... ¡NI SIQUIERA PUDE DESTRABAR EL VOLANTE! Porque habéis de saber, estimados (si los hay) lectores, que TODAVÍA NO SÉ MANEJAR (aunque ya sé moverlo en primera).

¡Oh, vergüenza! Con toda la sangre fría que pude reunir, hice mi avergonzada caravana y salí corriendo a buscar al conserje, para que lo moviera y lo dejara en su lugar.

Y ahí está mi latita roja, bien estacionadito y con su estampita del caballito en la defensa, esperando salir el próximo sábado a mi primera lección de manejo.

Para que tengáis de qué reir un rato. jajajajajaja.

Marcelo, el Tirano

2007-08-11T10:48:00.000-06:00

Ora sí, cabrones. Ya encontré algo bueno de qué quejarme. Marcelo Ebrard, ese tirano de telenovela barata me quiere quitar (nos quiere quitar) la LIBERTAD de circular los sábados. ¡¡¿¿Qué chingaos le pasa a este pendejo??!!

Apenas me van a entregar mi primer coche. Es un VW bastante usadito y con sus buenos miles de kilómetros andados. ¡Y ahora resulta que no lo voy a poder usar los sábados! ¿Sí captan en mensaje? El pinche Marcelo quiere que pensemos: "Entonces, ¿pa' qué chingaos quiero carro?"

Me opongo, y le voy a pegar un cartelito que diga NO AL NO CIRCULA SABATINO. Por Dios que es mi testigo que lo haré. Si alguien se vuelve a parar por aquí, (mexicanos, porque como inés no es de aquí pues ni pum), ayudémonos a oponernos a esta privación de la libertad.

Y no dejaré de aullarlo a los cuatro vientos, y si tengo que organizar marcha, lo intentaré, pero no pienso permitir que un politiquillo populista, oportunista y tirano, POR EL CUAL YO NO VOTÉ venga a decirme qué hacer con mi escasísimo tiempo libre.

Conductores del D.F., uníos:

¡¡NO AL HOY NO CIRCULA SABATINO!!

En la oscuridad

2007-08-10T07:17:00.000-06:00

Nomás por no dejarlo por muerto, a los que se quieran enterar, si es que alguno de mis visitantes todavía pasa por aquí, mi pobre blog ha entrado en estado catatónico porque ando de un deprimido que ni yo me soporto.

Culpo a este horrendo trabajo del que no me he podido salir, donde por más que me esfuerce no hago NADA a derechas, lo cual resulta absolutamente CASTRANTE para una mentalidad triunfadora como la mía. Mi ego lucha bravamente contra todos los mensajes exteriores, pero el insidioso gusanito barrenador del fracaso me sigue royendo las meninges.

Sé que eventualmente saldré del hoyo, y mientras tanto, por aquí sigo. No me he muerto, ni desistido. No me voy a cortar las venas ni a tirarme a las vías del metro, que no es para tanto, pero sí necesito desesperadamente buscar otra chamba, antes de que mi pobre cerebro se muera aquí.

En la Paz se olvida lo que costó la guerra

2007-07-12T06:17:00.000-06:00

En la nota publicada por el diario "La Crónica" el pasado 9 de junio, queda claro que la iglesia ha encontrado el momento y los protagonistas políticos adecuados para volver a campar por sus fueros:

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=311078

Desgraciadamente, estamos tan mal educados y tan ignorantes, que ya se nos olvidaron las razones para la "Guerra de Reforma" promovida por Juárez y el Partido Liberal, y que costó cuatro años de guerra civil, precisamente para librarnos del oscurantismo que representa el yugo de la iglesia católica en México.

Ya lo dije antes y lo vuelvo a decir: Juárez debe estar revolcándose en su sepulcro.

No sé ni por dónde empezar...

2007-07-05T05:59:00.000-06:00

Hoy me hicieron venir al trabajo a las 6 de la mañana a servir de mesera en una junta con varios proveedores de fuerza laboral (¿cuándo se ha visto, háganme el favor, una junta a las 6:30 am?) y aprovecho para rescatar mi pobrecito blog, que ya muere de impaciencia.

El problema es que traigo varias cosas en la cabeza, y no sé por dónde comenzar a limpiar el ático.

Lo primero que se me ocurre es que, como de costumbre, mi trabajo apesta. Sigo haciendo todo lo posible por salirme de aquí, pero el mercado está francamente a la baja para los maestros e instructores. Todos quieren pagar por honorarios o te piden hasta la bula del papa para ganar 6 mil al mes (antes de impuestos). Por otro lado, estoy harta de comprobar que el culo es más poderoso que los resultados. La mala entraña de una tipa que le da el trasero a un caca grande casi nos cuesta la chamba a más de 70 empleados. Increíble, pero cierto.

Por otro lado, insisto en que me cargan las malditas generalizaciones que ocurren en las juntas generales (aquí y en China). Todos los malditos jefes del planeta son buenísimos para hacer públicas las cagadas en forma grupal, pero nunca organizan una trinche junta para decir "van bien, señores", y a todos nos toca parejo la regazón de mierda. En particular, me pudre las entrañas que digan "nadie asume su responsabilidad y se la pasan aventándose la bolita" cuando su segura servidora es la única que ha tenido pelotas para plantarse delante del jefe y decirle: "Jefe, a lo mejor me corres, pero fíjate que la regué en esto". ¿Y alguien menciona mi ejemplar comportamiento? Naaaaaaaah. "Todos" son putos.

En un lado más amable y completamente alejado de este tema, me estoy divirtiendo mucho leyendo "las tráis" en varios blogs, en los que se nos anima a comentar cosas un poco más personales, sin comprometer ninguna información sensible. Cosas como la comida favorita o las anécdotas más relevantes de nuestra infancia son cosas que nos ayudan a perfilar mejor a la persona del otro lado del teclado. Incluso estoy considerando muy seriamente poner mi foto, nomás para ver si logro intercambiarla con la de otros blogeros con los que me leo, para ponerle cara a los nombres.

Y una anécdota chistosa: mi gata volvió a traer su pelota. Han de saber que tengo una gata de raza "Maine Coon". Ésta esta calificada como "perros disfrazados de gatos", por su particular buen carácter y afición a la compañía y los juegos. Sepan entonces que mi gata, cuando quiere que juguemos con ella, busca su pelota de goma y la trae en la boca todo el camino hasta donde estamos y la deja caer a nuestros pies, para obligarnos a rodarla y poder "cazarla". Voy a hacer todo lo posible por sacarle una foto, porque nunca he sabido de otro gato que haga eso, aunque sí he oido sobre gatos entrenados.

La gente es el verdadero problema

2007-06-22T14:56:00.000-06:00

Hay cosas y casos del trabajo que pueden sacarnos totalmente de quicio, pero mi experiencia personal me ha enseñado que, en el 90% de las ocasiones, el verdadero problema radica en la gente, y por gente me refiero a los trogloditas con los cuales la mayoría de nosotros debe lidiar en la palestra para ganar el pan de cada día.

Y todo ello no solo emana de la psicología individual de cada persona, que suele estar ya bastante dañada cuando se accede a cualquier empleo (léanse chismes, envidias, rencores reales o supuestos, favoritismo, carrera de la cama continua, etc.), sino a los pequeños detalles a los que nadie pone atención jamás, tales como el tono de voz, el lenguaje corporal y el manejo del lenguaje hablado per se, todos ellos elementos particularmente sutiles, pero potencialmente letales en el ámbito de las relaciones laborales.

Ningún individuo nace sabiendo, eso está claro, y se supone que tanto la familia como la educación escolar deberían formar individuos capaces de desarrollarse efectiva y plenamente en el ámbito de la competencia social, pero la triste y cruda verdad es que hoy en día ya nadie pone atención a pequeños detalles de sentido común y “buenos modales” que solían ser no solo una norma, sino una imposición, en los felices tiempos infantiles de la que escribe. Mantener un tono de voz educado, no alzar la voz en público, bajar la voz cuando otro habla por teléfono, evitar “tronar” la boca, “echar trompetillas” o girar los ojos frente a la persona que nos causa un disgusto, son elementos del buen comportamiento que han ingresado al cementerio de las cosas pasadas de moda. Estos signos de nuestra buena crianza ahora se consideran signos de “debilidad” en un medio donde el que grita más fuerte es el que gana la discusión, y el que, agotando la paciencia del otro logra que éste ceda, el vencedor máximo.

En suma, me parece que resulta en exceso fatigoso y frustrante luchar cada día contra la marea de violencia disfrazada que comienza a subir inmediatamente después de que todos nos damos los buenos días con un “afectuoso” beso en la mejilla. Exactamente a los cinco minutos, las vicisitudes alrededor nos llevarán a tratarnos unos a otros como si fuésemos una manada de hienas, sin recordar ni por accidente que los buenos modales son el aceite que lubrica los complicados engranajes de la convivencia humana. Y por favor no me digan que es un “problema de cultura”. No, señor, porque yo he conocido personas de muy “baja” condición social que tienen mejores modales que los riquillos de Las Lomas, y cada individuo es capaz de tomar sus propias decisiones. Ser, o no ser naco, esa es la decisión.

Para concluir, he de hacer constar que yo evito en la medida de lo posible recurrir a todas esas técnicas nacas, barriobajeras y arrabaleras para salirme con la mía. Aunque en la vida privada soy blasfema como pirata, alburera como teporocha, y colérica como demonio de Tasmania, procuro esconder el cobre en mi lugar de trabajo, ya que suscribo el axioma de que el respeto obtenido es directamente proporcional al respeto otorgado. Por tanto, mi condición de “persona de calidad” (o sea, persona que desea tener calidad en todos los aspectos de la vida), demanda un mejor comportamiento de mi persona hacia los demás, para poder exigir el mismo trato, y hacer más llevaderos los tropiezos de la vida laboral.

Yo las traigo

2007-06-20T06:51:00.000-06:00

Aunque el propósito de este blog es sacar la mala leche creada por los entripados de la vida diaria, la amiguita Inés me nominó para cumplir con la lista de generalidades del Walter. Como realmente le he cobrado afecto a la Inés, la complazco con mucho gusto, y ahí les vá, a los que les interese, aparte de ella.

¡Va por tí, Inés!

1. Tres discos: ninguno es de actualidad, pero soy un dinosaurio:

a. "Los Chicos no Lloran", Miguel Bosé,

b. "Mecano", Mecano, obviamente,

c. "Carmina Burana", con la dirección de Karajan.

2. Tres libros: algunos clásicos:

a. "El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha", de Cervantes,

b. "100 Años de Soledad", de Gabriel García Márquez,

c. Toda la serie "Belascoarán Shayne" de Paco Ignacio Taibo II.

3. Tres DVDs: ¿sólo 3? ¡Pero si tengo cientos!

a. "Akira",

b. "Lady Hawke" ("El Hechizo de Aquila"),

c. "El Cuervo" (la primera, la de Brandon Lee).

4. Tres bebidas: chale, si yo no tomo.

a. Piña Colada,

b. Medias de Seda,

c. Paloma blanca con tequila reposado.

5. Tres comidas: no sé si se refieren a platillos o estilos, pero como a mí me gusta casi todo:

a. Italiana,

b. Japonesa,

c. China.

6. Tres personas: gracias a Dios, no conozco muchas.

a. El Tavo,

b. La Noom y el Rodolfo,

c. Mi má.

(Sí, si. Ya sé que es trampa, pero todos me importan mucho =P)

7. Tres objetos:

a. La compu,

b. El Wii,

c. Mi equipo deportivo.

8. Y yo agrego: tres blogs que leo regularmente:

a. "Pirés clásicos de una mente brillante",

b. "Kyklops"

c. "El Mundo Según Yo"

Espero que esto les dé una mejor idea de la clase de Geek que soy.

Agradecimientos + Las últimas noticias quejosas

2007-06-14T13:14:00.000-06:00

Chale con esto del salvado automático. ¡Nomás me guardó el título!

Estaba yo agradeciéndoles a "yosoyines", "el héroe de esta película", "y sin embargo" y "kyklops" por haber tenido paciencia respecto a la irregularidad con la que escribo, y por todos sus lindos mensajes cuando andaba yo en la depre. Un millón de besos, abrazos y que las bendiciones del Universo los atropellen.

Las quejosas de la semana las pongo para que sepan que todavía estoy vivita, coleando y peleándome con todo el mundo, que también le da sabor a la vida.

1. Ay, dolor, ya me volviste a dar: estoy disfrutando muchísimo mis clases de boliche, pero estoy toda adolorida. Sin ir más lejos, la semana pasada, en mi primer tiro, logré abrir el compás y soltar mi bola con toda elegancia, para hacer a todo el mundo tirar sus bolas al piso del susto por el grito de dolor que pegué. Pero en mi pueblo dicen que, si no duele, ¡no sirve!

2. El que nace pa'maceta, no sale del corredor: me cae que la proactividad es un Don de Dios, y el ejemplo es sencillo; si te digo que tengo que localizar a Pancho Pérez en la empresa "Gran Patito S.A. de C.V". en su instalación en Querétaro, ¿por qué te limitas a decirme que no tienes el número de Querétaro? Dame el conmutador de aquí, y por ahí empezamos a averiguar, ¿no? Pero me queda clarísimo que la capacidad de proponer soluciones alternativas no le fue concedida a todo el mundo.

3. "Ame, mamá": ¿han escuchado a los niños chiquitos cuando le piden comida a su mamá porque ya es la hora? El cuerpo es sabio, y sabe a qué hora le tocan sus sagrados alimentos. El problema es que, aunque mi cuerpecito lo sabe, pareciera que mis jefes y compañeros no. ¿Por qué rayos me piden todo exactamente a las 14 hrs., cuando saben que ya me rugen las tripas y que me TENGO que ir a comer porque estoy a dieta? Definitivamente, los idiotas y las dietas no me van bien juntos.

4. Buscar chamba es una ch...: neto que el mercado laboral está de macho de la cabra grandote. Tengo ya un mes buscando trabajo en la red, y la realidad es que los maestros y capacitadores están considerados accesorios que no merecen más de $6,000 pesos y por honorarios. ¡Qué munga!

Y esas son las quejas de la semana. Tengo más, pero como todas son del trabajo, ya me aburrí y ahora busco quejarme de otras cosas, como lo del asesinato de la maestra en el Churchill's School. Lo curioso es que yo la conocí hace como tres años, cuando trabajé para "The Anglo", y crucé como cuatro frases con ella. Pobrecita, ¿no?

Cuando el trabajo afecta la salud

2007-05-29T08:01:00.000-06:00

Ya se que últimamente lo único que hago es quejarme de mi trabajo, pero para eso es el “Planeta Quejas”: para ventilar las frustraciones y reflexionar sobre las posibles soluciones.

Y ahora la queja está más que justificadamente fundamentada, ya que en esta ocasión, el trabajo ha afectado la segunda única cosa del mundo que no puedo comprar: la salud.

Y más me quejo porque nadie, ni mis familiares, se han solidarizado en el rechazo a una situación opresiva que mina hasta la única cosa que puedo invertir en la búsqueda, ya no digamos de un futuro (eso es ciencia ficción en este país), sino de un nivel de vida de calidad. Todo el mundo me insiste en que más bien debería de dar gracias porque tengo trabajo, y que en este país, ya es ganancia poder poner comida en la mesa todos los días y poder hacer confetti el salario para pagar las deudas, ya no se diga comprar cosas nuevas. Y cada vez que escucho esto, estoy a punto de vomitar las entrañas de asco. O sea, ¿de qué me sirve tener trabajo, si estoy perdiendo mi salud en él?

Como resultado del estrés a que me he visto sometida en el último mes, ya falté un día al trabajo a causa de un espantoso dolor abdominal con reflejo en la espalda. ¿Alguna vez les han dado una patada en el estómago? ¿Les han hecho el “abrazo del oso” mal plan, que hasta te dislocan las vértebras y te quedas todo flojito? Pues imagínense las dos cosas combinadas... ¡¡A LA UNA DE LA MADRUGADA Y YO SIN SEGURO SOCIAL!! Eso y quedarse encuerado bajo la lluvia pos da lo mismo, ¿no? Y luego, pos a robarle medio día de su trabajo a mi má, porque ni de lástima había quién me llevara al doctor. ¿El diagnóstico? Inflamación intestinal aguda e inflamación hepática, o sea, en castellano, hígado hinchado.

¡Ay, nanita! ¿Verdá que da mello? Si ya nomás oír la palabra “colitis” provoca escalofríos, el pensar que uno de los órganos más delicados de mi cuerpecito ha sido afectado francamente me provocó hacerme pis en los choninos. ¿Qué trinche trabajo vale esto? ¿El costo-beneficio sigue siendo razonable? ¡¡POR SUPUESTO QUE NO!!

Claro que todo esto también tiene su lado bueno: en vez de sólo clavarme en lo enferma que estoy, también doy gracias porque NO estoy más grave. Todavía podemos hacer algo al respecto; aún no es nada crónico ni incapacitante. Pero AGUAS, porque podría tornarse en tal. Gracias a Dios, conseguimos un médico, y mi mamá tenía dinero pa’pagarlo, porque yo ya no tenía un peso, pero no saben cuánto me CHOCA tener que andar dando lástima, ya que mi bandera es la independencia total.

En pocas palabras, el balance costo-beneficio de permanecer en esta empresa ya no me favorece, y por eso ya estoy activamente buscando chamba. También me estoy cuidando mucho, y me como toda mi comidita y me tomo mis medicinas como niña buena, con la confianza en que puedo salir de este hoyo, aunque me tarde.

Cómo sobrevivir en un trabajo odioso

2007-05-21T14:10:00.000-06:00

Mis pobrecitos blogs están más abandonados que Remi, y francamente me fastidia no tener ni cinco minutos para dedicarle a lo personal cuando me obligan a permanecer más de 12 horas en la oficina.

Realmente es extremadamente difícil no sucumbir ante la frustración y el agotamiento cuando se está haciendo una labor extenuante y que no ofrece recompensa ni estímulo de ningún tipo salvo el salario de risa que ofrecen las empresas. Pero creo firmemente en que se puede sobrevivir en un ambiente tan hostil sin pudrirse uno por dentro. En este momento, la técnica de supervivencia incluye:

1. Matar las expectativas: dado que no puedo esperar nada más que problemas, simplemente ya no genero más frustración esperando cosas que definitivamente NO vendrán. Ni el bono, ni el aumento de sueldo, ni la reducción en las tareas. Cuando uno ya no espera nada, no se sufre por nada.

2. Aguantar la estampa: no importa qué tan mal se comporten los demás, nunca renunciar a la cortesía y la mesura. Cuando se permite que los gritos, los reclamos inútiles y las groserías dominen las discusiones, la cosa sí que se pone inaguantable.

3. Seguir buscando chamba: la neta, si tanto odio el trabajo, pos pa'luego es tarde buscarse otro, ¿no? La bronca es que conseguir chamba está francamente del cocol. Por eso recuerdo la sabia frase que reza: "el mejor lugar para buscar chamba es tu trabajo actual". Y eso hago: aprovecho lo que tengo a mano para salir del agujero.

Pos ahí se las dejo para que las reflexionen. A mí me están ayudando a sobrellevarla, pero no dejo de rogar al poder supremo que me ayude a salir de aquí, antes de que truene como sapo nomás del puro agotamiento.

¿No necesita nadie un instructor/capacitador?

TOCA-MASCOTA: crueldad vs. curiosidad

2007-05-10T10:46:00.000-06:00

Seguramente las han visto en algunos centros comerciales de la Cd. de México: estas instalaciones de la tienda “Mascota” donde los niños pueden tocar y manipular distintos animalitos, obviamente con la secreta intención de incitar a la compra potencial de una mascota, mientras más exótica mejor, ya que, mañosamente, rara vez exhiben perros o gatos.

Tuve la fortuna, por fin, de poder participar en esta experiencia gracias a mi enana sobrina de 6 años de edad, y aunque fue muy interesante y emocionante (no todos los días te lame un hurón o una serpiente te toca la punta de la nariz con su lengua) y mi niño interior estaba muy contento, no pude evitar encontrarle los consabidos peros. Sin embargo, con el fin de promover la objetividad, enlistaré los pros y los contras.

PROS:

1. Se promueve la curiosidad y afán de exploración del infante ante lo nuevo e inusual: se invita a los niños a preguntar sobre los animalitos en exhibición y se los invita a tocar distintos animales cada vez.

2. Se invita a los niños a desprenderse de los prejuicios: muchos niños temen a ciertos animales por su aspecto, y se les invita a tocar animales exóticos tales como serpientes, tarántulas, escorpiones, ratas e iguanas, para que se les quite el miedo.

3. Se trata de promover el respeto a la vida: se hace énfasis en la técnica correcta para la manipulación de los animales, de tal forma que éstos sufran, tanto física como psicológicamente, lo menos posible en las manos de los niños, y se les recuerda que no son objetos ni juguetes.

Esto fue lo bueno que encontré. Ahora viene lo malo:

CONTRAS:

1. Los adultos no entran si no los invita el niño: me priva la discriminación contra los adultos a favor exclusivo de los mocosos. Si yo puedo pagar mi entrada, ¿por qué no me dejan entrar, pues? No solo los niños quieren saberlo todo. ¡Yo también!

2. El estrés que sufren los animales: cada animalito es manipulado por alrededor de 10 minutos por cada niño y adulto que se encuentre en la instalación, y cada nuevo grupo ingresa cada 20 minutos. Los pobres bichos apenas si pasan 5 minutos de cada 120 en sus jaulas, sin mucho tiempo para comer, beber o defecar. Y si le agregas los escuicles inconscientes (incluyendo a mi sobrina) que tratan de poner panzarriba a cualquier animal, puedo deducir que estos desdichados animalitos no deben llevar una vida precisamente relajada.

3. La trampa en la prestación del servicio: mi sobrina es socia de Toca-Mascota. Por $200.00 m.n., recibe una credencial con foto con la cual tiene derecho a entrar las veces que quiera y permanecer el tiempo que se le antoje, pero el sistema está sutilmente diseñado para ir empujando a los enanos hacia la salida en lapsos de alrededor de 20 minutos. Y como la mayoría de los pipiolos entran solos, se dejan guiar por los empleados, por lo que terminan fuera sin darse cuenta, teniendo que formarse de nuevo para poder regresar. Y también muchos socios terminan con el sello en la mano de que ya entraste, lo cual genera confusión. Si mi chamaco es socio, ¿por qué le sellan la manita, si se supone que puede entrar las veces que quiera?

4. Los empleados con cara de fastidio: Mi mala suerte es que siempre me tocan de esos. De los dos empleados atendiendo el changarro, me tocó el joven granujiento y despeinado que con el tono más golpeado del mundo le dice a la inquietísima sobrina mía "Siéntate, amiga. No te pudes parar", conmigo enfrente. Ok, hermano, las reglas están para protegernos y proteger a los animales, pero si no te gusta tu chamba, no te desquites con los enanos. Mejor la otra chava les sonreía y les decía con mucha paciencia que no se levantaran de la banca, porque asustaban a los animalitos.

Concluyo entonces con la idea de que “Toca-Mascota” es muy bonito, interesante, y hasta educativo, pero no puedo olvidar que se hace con afán de lucro y en última instancia se olvidan de la comodidad de los animalitos o la disposición natural de los empleados, por muy “humanitaria” que ‘Mascota’ se presente ante el público.

¡La foto, la foto, la foto!

2007-05-08T15:35:00.000-06:00

OK, muy bien. Ya vino Spencer Tunick y retrató alrededor de 20 mil mexicanos desnudos en la plancha del Zócalo, batiendo así un récord mundial. Y como siempre, los mexicanos demostramos nuestro esnobismo ante cualquier cosa nueva.

Los periódicos y noticieros, tanto de radio como de televisión, parecieran haberse quedado sin noticias, ya que le dieron más de vuelta y media al asunto, como si la foto hubiera sido lo único importante ese día. Un noticiero de radio llegó incluso al extremo de proponer un debate (¡un debate, háganme el favor!) sobre la supuesta "vejación" que "sufrieron" las mujeres al ser retratadas en celulares por los hombres que ya habían recuperado sus ropas, que por supuesto no iban a desaprovechar la oportunidad.

Y ello me lleva a la siguiente consideración: si aceptaste posar desnudo en un lugar público, ¿acaso no te preparaste mentalmente para cualquier eventualidad que pudiese ocurrir? ¿No se te ocurrió recordar que México es un país de voyeurs? Francamente, el reclamo de esas mujeres se me hace absolutamente idiota. ¡Como si no conocieran a sus propios paisanos, por Dios!

Y hablando de paisanos, realmente estoy hasta la cachucha de todos los morbosos que se la han pasado cazando cuanto video y fotografía se hayan publicado de los nudistas. A un cuate de aquí de la oficina poco le falta para jugar billar de bolsillo frente a la computadora. En mi opinión, si ya viste un hombre o una mujer desnudos, ya los viste a todos. Y también hay que ser coherentes, ¿no? Si te gustan los desnudos, pues cómprate Playboy, o Playgirl, o Signore o lo que te apetezca, pero demostrar el morbo tan públicamente solo me da una medida de qué tan pobremente estás atendido en casa.

Y hablando de pobres, también estuvo el caso de los pobres a los que les robaron su ropa. Francamente, es una broma de muy mal gusto. Ya bastante malo es que te roben, para que aparte te arruinen tu vivencia con una fregadera de esas. Claro que también, a quién se le ocurre no llevar carabina para que le cuide las cosas.

Por otro lado, se ha cuestionado el valor cultural del trabajo del Sr. Tunick. A muchos les parece una soberana y reverenda estupidez, y otros le encotramos un cierto valor; todo depende del bagaje comparativo-interpretativo de las personas, pero tratar de convencer a otro de que esto es pura, llana y simple pornografía se me hace ridículo. Por favor, dejen ser a las personas. Cada uno obtiene la lectura que quiere, y todas son respetables. Nomás no trates de imponerme la tuya, ¿vale?

Para mí, el cuerpo humano en general es muy hermoso. Seremos el animal más asqueroso sobre la faz de la tierra, imperfectos y asimétricos, pero la ingeniería evolutiva involucrada en su conformación y movimiento nos hacen algo realmente asombroso, que merece una consideración estética alejada del sexo y la religión, como cuando se mira un cuadro o un arcoiris, pero esa es única y exclusivamente mi opinión muy personal.

En fin. Ahora solo me queda esperar que "el héroe de esta película", con el cual nos escribimos a menudo, nos mande, como prometió por escrito y públicamente, su copia de la foto con su lindo traserito enmarcado en un círculo rojo. Y mi 'heroe', si me estás leyendo, declaro que no es por el morbo. Es nomás para ver si no te rajaste.

Homo Homini Lupus

2007-05-02T23:04:00.000-06:00

"El hombre es el lobo del hombre". No hay nada más cierto, y lo vivo en este momento, porque estoy hasta la santa m... de los abusos de este trabajo horrendo. Ahora resulta que quieren disponer de mi preciosísimo e irrecuperable tiempo EN UN DÍA FESTIVO, y todo por culpa de una personita que, la neta, parece no tener idea de lo que está haciendo. Y como no me dejé, es decir, no obedecí el llamado a presentarme a trabajar, aquí estoy, desvelada como trinche tecolote crudo a las 12 de la madrugada, haciéndome pen**ja para no seguirles regalando plusvalía a estos cochinos explotadores.

Es un hecho que me la están haciendo pagar por mi "rebeldía". Pero es mi filosofía en la vida que, si permito que uno solo me pase por encima, ése y el resto del mundo me agarrarán de tapetito de la entrada hasta el fin de mis tristes días. Y eso es algo que JAMÁS VOY A VOLVER A PERMITIR, ASÍ ME MUERA.

Lo divertido es que luego se preguntan por qué, pero OH, ¿POR QUÉ? el personal se roba los bolígrafos, el papel, los refrescos para las visitas, se reportan enfermos sin estarlo, llegan tarde dos veces a la semana y la tercera buscan quién les cheque la tarjeta, llegan, checan y se van a desayunar, se la pasan jugando solitario (o blogeando, o lo que sea) con la computadora, en cuanto pueden. Siendo mexicanos por nacimiento, todos sabemos cómo es esto, ¿no? El chiste es buscar la revancha, el desquite, contra lo que evidentemente es un atropello a los derechos, ya no digamos laborales, sino simplemente de cualquier individuo que aspire a una vida medianamente sana.

Y ojo que no estoy diciendo que esté bien, ni justificando a nadie. Yo no llego tarde, no me robo nada, me he reportado enferma una vez, y con justificante medico auténtico, o sea, trato de ser buena ciudadana, pues. Pero lo de hoy ha sido la gota que derramó el vaso. Chéquense nomás que, al momento de escribir estas líneas, el reloj marca las 12:42 DE LA MADRUGADA. Y todavía esperan que mañana me presente a dar mi clase de inglés A LAS SIETE DE LA MAÑANA!!

Y lo que más me está retorciendo el alma es que sigo estúpidamente clavada en este lodazal. Ciertamente ya estoy buscando otra chamba, pero lo que quiero hacer, de momento, está súper mal pagado, peor que aquí. En este trinche país bananero, los maestros no merecen un sueldo fijo; a wilson tiene que ser por honorarios, o sea, chíngate en tu pinche tiempo libre y ni sueñes que mereces prestaciones, ni horario fijo, ni nada aspirar a nada más que no sea desgastar los mejores años de tu vida para terminar reventado como burro de noria.

No tengo más palabras para describir mi rabia y mi sensación de impotencia, porque no quiero que éste sea un blog de puras mentadas. Me faltan patas para seguir patéandome por pen**ja por no hacer más, por no mandarlos derechito y sin escalas a la... a donde se merecen y largarme como las chachas, pero tengo mi pequeñita familia de 2 y cuarto (el gato no llega ni a medio) por la cual preocuparme, y he decidido no tomar decisiones unilaterales que puedan afectarlos sólo porque yo estoy metida en un agujero donde el duelo de poder consiste en comprobar quién tiene más blanquillos pa'guantar las ch***as.

Y sin embargo, todavía en este momento soy capaz de encontrarle el lado divertido. Cuando he tenido la maligna y malévola oportunidad de poner en evidencia a la actual culpable de la mitad de mis desgracias enfrente de su jefe, cuando he aguantado la estampa de tal forma que hasta yo me enorgullezco, me alegra descubrir que aún puedo generar esta enorme sonrisa de sandía cruzada con mazorca de maíz y reír y reír, porque, aunque me gusta el dinero, valúo más el salirme con la mía y volarme el día, y el fin de semana largarme de compras y platicar como chachalaca borracha con mi má, e irme al cinito con mi mareado, y jugar a corretear al gato por todo el depa...

Qué bonito es seguirle encontrando el lado risible a este tragedión idiota. Y sonrío, sonrío, sonrío.

Para morirse... pero del coraje.

2007-04-26T07:10:00.000-06:00

No hay nada que deteste más que el agotamiento causado por el estrés y las largas jornadas de trabajo. Estos últimos cuatro días han sido el infierno en la tierra en mi trabajo, gracias a tres factores: mi jefe fuera todo el día y regresando a las seis de la tarde (háganme el retrinche favor) a continuar trabajando, una personita que no tiene idea del concepto de "información oportuna" y lidiar con proveedores internacionales que no pueden cumplir con mis fechas límite.

Todos los que estamos participando en este proyecto andamos tambaléandonos por ahí de agotamiento, con los ojos chiquitos e inyectados en sangre por la falta de sueño, y tan tensos como cuerda de violín por el estrés. Cualquiera diría que esto es lo normal para cualquier trabajo, ¿no?. Para algunos podría serlo, pero lo que me trae hidrófoba de rabia es que a mí me avisaron el mero lunes que teníamos esto entre manos, y la susodicha persona a cargo por parte del cliente ha demorado eternidades en proporcionarnos información crítica para emplazar los pedimentos.

Por ejemplo: ayer necesitábamos una especificación técnica para una barra de contactos (multiplug). Pasé SEIS HORAS tratando de localizar a la chamaca, hasta que me iluminaron el cerebro con un "¿Por qué no le hablas a su jefe?". Debió ocurrírseme a mí, pero la neta, ya no me funcionaba bien la de pensar. Ni tarda ni perezosa, me pongo en contacto con el jefe:

Su Segura Servidora: ¿Ing. X? Le habla SSS. Me apena mucho molestarle, pero no puedo localizar a la srita Y.
Ing. X (medio molesto): Cómo no. Permítame un momento, la pongo en comunicación
Ing. X (a srita Y, más molesto): Y, tengo a SSS en la línea y tiene unas dudas. Necesito que se las aclares ahorita.
Srita. Y (con suspiro de fastidio): Sí, dígame cuál es la duda, SSS.
SSS: Necesito el diagrama de configuración del producto R para acelerar la producción. ¿Lo tiene?
Srita. Y (compungida): Ay, qué pena, pero mire que esa información no existe.
SSS: ¡¡¡???

¿SEIS TRISTES HORAS PARA UNA RESPUESTA DE 5 SEGUNDOS? ¿Qué le pasa a esta vieja, por todos los santos? Y así hemos estado TODA LA SEMANA.

Y ahora, he dejado en la cola del estacionamiento 800 tareas que tenían que hacerse para el resto de la oficina, y apenas encontré unos minutos para relatar mis cuitas porque solo tuve media clase de inglés. Me siento como zombie de resident evil.

Lo único que me ayuda a mantener un poquito de esperanza es que el próximo martes es primero de mayo. ¡Y a arrojar blanquillos se ha dicho!

Espero que a ustedes les esté yendo mejor.

En viernes... la locura, chico, la locura.

2007-04-20T10:30:00.000-06:00

Generalmente los viernes son el día bienvenido y bendito cuando empezamos a planear nuestro dulcísimo y feliz fin de semana, que para algunos afortunados es el momento del reventón y para otros pobres, como su segura servidora, representan dos días más de trabajo, pero en casa.

Hoy es el día de los jeans y la playera de la empresa (han tratado de eliminarlo, pero no les ha salido - muahjahjahjah- ). Algunos tienen poca chamba, pero otros andamos vueltos locos con las llamadas, los pendientes que otros archivaron toda la semana para que alguien se los resuelva el mero viernes, las juntas pospuestas, las conferencias internacionales donde uno tiene que fingir que lo sabe todo (y en realidad no le han dicho nada) y todo lo que ustedes seguramente conocen ad nauseam.

Hoy, por primera vez en toda la historia de 13 años de la empresa, TODOS LLEGARON A TIEMPO. El jefe de personal estaba con el ojo cuadrado, porque NO ES NORMAL. Teniendo en cuenta la cantidad de descuentos a la quincena acumulados en el mes pasado, a mí no me sorprende. Allá en mi pueblo dicen que "el miedo no anda en burro".

El problema original es que nosotros los mexicanos nomás andamos buscando cómo sacarle ventaja por las malas a todo, y aunque he de hacer constar que detesto incluirme en este tipo de generalizaciones, ya que me considero mexicana nomás por accidente, y hago todo lo que puedo por apartarme de este perfil, en mi humilde opinión, el abuso es parte de nuestra naturaleza. Forma parte de nuestra cultura nacional un auténtico espíritu de venganza contra el prójimo, sobre todo si éste se encuentra real o imaginariamente por encima nuestro, y se considera estúpido a cualquiera que obra de buena fe.

Esto es más que evidente en el ambiente laboral. Cuando se nos otorga cualquier tipo de privilegio, siempre encontramos la forma, como el Lazarillo de Tormes, de picar más de lo que nos corresponde, con diversos pretextos mentales que nos protejen de la vergüenza. "Si él llega tarde, yo por qué no"; "Al fin que todo el mundo lo hace", etc. Y por eso sufrimos los catastróficos desastres del viernes por la tarde. Los que pueden, salen corriendo como ratoncitos a las 6 de la tarde mientras que los que no podemos disimular, nos tenemos que quedar hasta las quinientas pa'tratar de sacar la chamba por los pelos.

Esto es lo que nos destruye. Y como yo, aparte de quejumbres soy de armas tomar, ¡por eso no lo hago!

Las pequeñeces son las que matan...

2007-04-18T09:15:00.000-06:00

Noticias sobre las pequeñas quejas acumuladas en la semana:

1. Llamada a las 10:30 de la noche: Si todos mis cuates saben que trato de irme a dormir temprano, ¿qué les hace pensar que me va a interesar a las diez y media de la noche si en Gringolandia mataron a 32 estudiantes o a 500? ¡Me vale m***res! ¡Déjenme dormir!

2. Proyecto atrasado: Si tanto les molesta que les pregunte cómo van con un proyecto donde yo solo contribuyo como traductor, ¿por qué se enjabonan cuando se les retrasan las cosas? Pongámonos de acuerdo: o tú me indicas cuando se hace, o te aguantas que te carreree.

3. Priorizaciones equivocadas: Me pudre las entrañas la manía que tiene la gente de pedir todo con carácter de urgente cuando en realidad se tienen 4 o 5 días para entregar algo. Siempre terminan distrayendo mi atención de lo que realmente urge, y la que queda como idiota es su segura servidora.

4. Quedarse a lo pen**jo: Van tres días que me hacen quedarme una o dos horas extras porque el jefe no indica si hay o no pendientes. Si me voy a quedar, que sea para hacer algo, caramba, no para estar jugando con la compu, que eso lo puedo hacer en casa.

5. Los horarios desfasados en la tele: Me extraña que nadie se haya quejado todavía de la maldita manía que ha agarrado Televisa de transmitir los programas a la hora que buenamente quieren. Si la transmisión de "Danny Phantom" (mi caricatura favorita) está programada para las 14:30, ¿¡por qué ca**jos empieza hasta a las 14:45!? No hay forma de ponerse a grabar así.

6. Los blogeros que no escriben seguido: Me da 100 patadas cuando visito algunos blogs que tengo marcados y los autores, después de haber puesto 10 textos uno atrás del otro, dejan de subir textos por semanas. O sea, chicos, ¿de qué se trata?. Si los tengo marcados, es porque me gusta lo que escriben, y me gusta tener mucho qué leer cuando no estoy haciendo nada.

Esas son las quejas vocingleras de la semana. NO voy a hacer comentarios adicionales sobre lo de Virginia, porque no me quiero repetir y para eso está el blog en inglés.

CUANDO PASE EL TEMBLOR...

2007-04-14T21:44:00.000-06:00

Después de haber trabajado 14 hrs. continuas por 3 días seguidos, tu jefe de repente te dice que te puedes ir a las 6 de la tarde. ¡Oh, felicidad!. Haces tu 'Operación Cajón' tan rápido como puedes y te las arreglas para llegar a tu casita a las 7 de la noche. Para relajarte, platicas con el/la mareadit@, te pones al corriente con tus programas grabados, mordisqueas una galleta para cenar, agarras tu librito para agarrar sueñito, y logras cerrar tus ojitos a unas decentes 10 de la noche. Rico, ¿no?

A mitad de la noche te despiertas de repente con el estómago duro y la boca seca como el lago de Texcoco. Está oscurísimo (seguro hubo un apagón), y de pronto te percatas de que tu camita se mueve de izquierda a derecha. ¿El Exorcista? No. Tus neuronas se tardaron más que tu sabio cuerpecito en detectar el peligro: ¡ESTÁ TEMBLANDO!

Tratando de controlar la voz para no caer en pánico, llamas a la personita que calienta la otra mitad de la cama: "Cariño, está temblando". Solo hay ronquidos por respuesta. Levantas más la voz al tiempo que te incorporas, mientras la fuerza del movimiento telúrico va en aumento: "Cariño, levántate, ¡está temblando!". Te contesta un gruñido. Sabiendo perfectamente cuánto tiempo tarda en evacuarse un cuarto piso, te levantas de un brinco y agarras al susodicho por las solapas de la piyama, sacudiéndolo como maraca en tanto gritas como loco de manicomio: "¡LEVÁNTATE, CABRÓN, QUE ESTÁ TEMBLANDO!". Y cuando el susodicho por fin abre un ojo y pregunta: "¿Eh? ¿Qué pasa, cariñito?", tú sueltas la piyama, te das la vuelta y contestas, levantando el brazo en popular seña: "Ya nada, güey. Ya terminó".

Esto sucedió el viernes, 13 de Abril del 2007, cuando se registró un sismo de 6.3 grados en la escala de Richter a las 12:42 de la madrugada, hora local, en la Ciudad de México, con el epicentro localizado en las costas de Guerrero. Afortunadamente, no se registraron pérdidas humanas, aunque varios edificios resultaron dañados.

Habiendo vivido en esta ciudad toda la vida, y recordándo vívidamente el famoso "Terremoto del 85", la próxima vez que tenga que decidir entre quedarme a despertar un muerto o salir corriendo para ver otro día, ¡CHINGE SU MADRE EL DE AL LADO Y AHÍ NOS VEMOS!

El regreso de vacaciones... ¡A sufrir!

2007-04-10T15:27:00.000-06:00

Oops. Creo que mi pobrecito blog en español ha estado un tanto abandonadito. Pero como ya tengo más de qué quejarme, pos aquí 'toy.

Efectivamente, como se esperaba (ya no hay nada nuevo bajo el sol), hemos vuelto para ser exprimidos como naranjas de puesto para desquitar los dos días que pasamos rascándonos la panza (mientras barríamos, trapeabamos, lavabamos ropa y trastes, etc.). Sin ir más lejos, ayer nos retiramos a las 11:45 de la noche de la oficina (y sin pago de horas extras), porque el jefe necesitaba preparar una presentación para unos clientes. Tuvimos TOOOOODO el día para hacerlo, pero no. Como siempre, en el último minuto urge todo. Por lo menos, mi jefe fue suficientemente lindo como para invitarnos a cenar unos taquitos. Y con lo tragones que somos, pues tampoco le salió muy barato que digamos.

Por otra parte, me veo inmersa en el complicadísimo asunto de buscar a mi reemplazo. Así como suena. No sé si me van a correr o no, y la neta no me preocupa demasiado, porque tampoco es mi sueño quedarme en este puesto para siempre. Lo difícil es que: a)nunca había hecho esto; b) no hay página web donde no te quieran cobrar; c)no hay presupuesto y d)la información que me han dado es insuficiente. Lo ridículo es que están buscando a una persona con un perfil igualito al mío, pero que cobre menos. Francamente, lo veo difícil, pero hay tanto desperao en este país que no faltará la taradita que acepte venderse por tres tortillas, en vez de intentar cobrar lo que realmente vale el trabajo.

Y lo último malo es que los condenados escuincles siguen de vacaciones. Ahí tenemos que sufrirlos todos los que ya regresamos a trabajar, oyéndolos jugar futbol en los pasillos del edificio, gritar hasta las 11 de la noche. O sea, si no tienen espacio dónde guardar a sus monstruos en sus casas, ¿por qué tenemos que aguantarlos nosotros? Prefieren esos papás que sus chilpayates se críen en las calles como perros.
El consuelo es que esos papás literalmente están criando cuervos que eventualmente les sacarán los ojos. Y se lo habrán buscado ellos solitos. Al rato, que no se quejen.

¡¡Santo Fin de Semana, Batman!!

2007-04-06T09:43:00.000-06:00

¡Oh, las deliciosas Vacaciones de Semana Santa! Donde se junta toda la estupidez del mundo en un escaparate mundial.

El miércoles pasado, el dueño de la empresa salió a un viaje de negocios. Supuestamente, TODOS debíamos guardar religiosamente nuestros puestos de vigilancia hasta las 18 hrs, ya que era un día NORMAL de trabajo, ¿no? Pues resulta que el siguiente personaje en la cadena de mando se retiró SIGILOSAMENTE a las 16, supuestamente para ir a comer, Y NO VOLVIÓ. ¿Se molestaron en avisarnos? ¿Nos dejaron ir temprano, ya que no había NADA qué hacer? POR SUPUESTO QUE NO. Obviamente, nos la pasamos echando relajo, jugando solitario, 'chateando' y revisando las bolsas electrónicas de trabajo. Y por supuesto, ya lo desquitaremos el lunes, saliendo hasta las 21, sin pago de horas extras. ¿No es lindo trabajar para la iniciativa privada en México? (Ya en serio, estoy al borde del vómito).

La ciudad está prácticamente vacía. Los comercios, cerrados (no hay forma de conseguir un trinche clavo pero ni de lástima). Los que no fueron a apiñarse como pingüinos en las playas mexicanas, están encerrados en casita viendo tele, o disfrutando del "Caldo de Naco" en las mugrosas playas artificiales (me parece que solo abrieron UNA en la Villa Olímpica), o llevando a los tiernos infantes a Iztapalapa para ver al Chucho ponerse como Santo Cristo y que los mocosos puedan preguntar "¿lo van a matar de a de veras, mami?", y poner largas caras de decepción cuando la negativa llegue. O santificando la fiesta con alcohol, para atravesársele a un camión cargado de mangos y dejar al chofer embarrado en un árbol.

En nuestro caso particular, hay mucho qué hacer en casita, dado que hemos decidido que nuestra asistente doméstica ha perdido su derecho a volver a pisar este hogar al decirle a mi jefa, con la que también trabaja, que no había problema en hacerle el quehacer el mismo sábado, porque su segura servidora le pagaba sus $200 aunque nomás fuera dos horas (o sea, aparte de romper su promesa de confidencialidad, más pendeja no me podía dejar). Por lo cual ahora tengo que chutarme la lista que ya se saben: los trastes, la ropa, las compras, la comida, barrer, trapear, etc. (qué lindas "vacaciones", ¿verdad?).

De lo único que me enorgullezco es que tanto mi familia como esta servidora hemos sido suficientemente bendecidos/afortunados como para poder darnos el lujo de ignorar las Nacovacaciones y poder viajar en temporada baja, que es lo mero bueno. ¡Primero muertos que sencillos! Juar, juar, juar.

La Risa en Vacaciones... en la Ciudad de México

2007-04-03T14:41:00.000-06:00

Las vacaciones de semana santa se asocian con dos cosas: tiempo fuera de casa con la familia y los Springbreakers gabachos que vienen a ponerse como discípulos de Baco durante cinco días y a enseñar tetas y traseros en los noticiarios a nivel nacional.

Pero ahora hay una más: después de años de escuchar que los defeños haríamos "Acapulco en la azotea" por falta de fondos, el queridísmo Marcelo Ebrard ha decretado la creación de cuatro playas artificiales en la ciudad de México, a cargo del erario público (y si no es cierto, que me desmientan).

Cualquier persona con dos céntimos de sesos ha estado a punto de morir de risa con esta noticia. Marcelito no niega sus orígenes de partido y se dedica a proporcionar a su pueblo "juegos de circo". O sea, ¿quiénes creen ustedes que van a hacer uso de esas 'playas'? Pos la naquiza, hombre. Ya me puedo imaginar a toda la caterva de escuicles maleducados y mugrosos corriendo en "chones" (porque ni a traje de baño llegan) por todos lados, orinándose en las albercas, tirando basura por todos lados y molestándose los unos a los otros mientras los padres indulgentemente se desentienden de ellos. Argh! De sólo imaginarlo, náuseas me dan. (En resumen, ni de broma acercarse por ahí).

Por otra parte, nunca he extrañado más pertenecer al cuadro docente de una escuela. Después de toda la pérdida de tiempo de los festivalitos de primavera, los maestros reciben sus merecidísimas DOS SEMANAS de vacaciones CON GOCE DE SUELDO, mientras que en la empresa que yo laboro nos van a conceder DOS TRISTES DÍAS, y eso porque es de ley, que si no, ni eso. Y estamos perfectamente conscientes de que la próxima semana vamos a laborar horas extras, 'para desquitar', ya saben. Pero mi mareadito está peor; él trabaja en una empresa gringa, y NO VA A DESCANSAR. Se los pagan doble, de acuerdo con la ley mexicana, pero de todos modos es una ch***a, porque ni siquiera se puede tomar los días que descansan allá. O sea, como 'arbano judío', el pobre.

Lo único bueno es que la ciudad permanece muy tranquila, sin embotellamientos y con pocos usuarios en el transporte público. Lo malo es que resulta un triunfo espartano encontrar un taxi para llegar al trabajo a las 7 de la mañana. ¡Todos están arrojando blanquillos! Ja, ja, ja.

De vuelta del Infierno a la Rutina

2007-03-28T13:37:00.000-06:00

El temido viaje con la compañía ha terminado. Sin un minuto de descanso, hemos regresado del infierno de la tortura calisténica a la odiosa rutina del escritorio y la inercia porque, como sabía que sucedería, nada ni nadie ha cambiado. Seguimos siendo los mismos, solo que más morados y más tiesos (por los golpes,el ejercicio y el triste catarro que trae media compañía).

Estos cursitos de "Experiencia Vivencial" tal vez pudieran tocar a gente menos experimentada, pero este viejo lobo de mar tiene ya demasiado colmillo como para aceptar recibir "atole con el dedo". La programación neurolingüística, la aceptación del yo, la inteligencia emocional, etc.,etc., no son nuevas para mí, gracias a Dios, por lo cual me es posible mirar desde las alturas (como el buitre) y percatarme de lo que realmente vive y de lo que cojea.

Quisiera poder relatar todas y cada una de las chocoaventuras vividas durante este viaje, pero necesitaria más tiempo para escribirlas todas, y no deseo agotar al hipotético lector. Que quede clarísimo que fuí, participé y regresé con un conocimiento nuevo: dentro de mi organización, ni soy la más negativa, ni la más quejica, ni la que canta peor. Por lo menos hay una o dos cabezas de piedra debajo de mi peldaño.

En resumen, regreso golpeada, agotada y decepcionada. Tanta sangre para nada, porque los que ya sabíamos algo, no aprendimos nada nuevo, y los que no sabían nada, todo les rebotó en sus cráneos de granito. Nomás nos descubrimos algunos nuevos vicios. Nomás trajimos nuevos elementos con qué seguir afilando las tijeras de destazar. Nomás trajimos más chiles pa'la salsa con la que desarrollamos nuestras gastritis cotidianas.

Lo único chistoso que me pasó fue que, tras dos días de tener para mí solita una cama matrimonial, la primera noche que dormí con mi mareadito me caí de la cama. Como se oye. Me caí de la cama y me puse un santo batacazo, amén de terminar con un oído lleno de ceniza del cenicero que cayó conmigo y encima de mí. No sé todavía si lo que despertó al bello durmiente fué el ruido del trancazo o la sarta de maldiciones que emití.

Ahí se los dejo, para que se rían un rato.

Conteo Regresivo a la Dimensión Desconocida

2007-03-22T16:23:00.000-06:00

Conforme avanza el reloj, nos acercamos a la horrenda perspectiva del viaje con la compañía. Ya están listas mis maletas, y qué bueno que lo hice con suficiente antelación, porque acabo de caer en la cuenta que olvidé la mitad superior de mi piyama, así que aún tengo tiempo de empacarla.

La sola idea de tener que poner buena cara y fingir entusiasmo ha bastado para quitarme el sueño por tres noches consecutivas. Un compañero me dijo, con cara de sorpresa: "¿No has podido dormir? Bah, esto no es para preocuparse. Para preocuparse si tuvieras 16 hijos y cuatro perros que alimentar".

Y probablemente tiene razón. Supongo que debo agradecer el tener tan pocas cosas de qué preocuparme que me permite concentrar toda la preocupación en una 'pequeñez'.

Pero aún así, no puedeo evitar sentirme molesta ante la perspectiva de tener que compartir una habitación con otro ser humano que no sea mi mareado (la generalidad de los seres vivos no me molesta; mi gato también duerme en mi cama. La bronca es que sea un extraño). O sea, va a estar de "Risa en Vacaciones" que traten de despertarme a almohadazos a mitad de la noche porque ronco como hipopótamo varado.

Faltan 14 horas y 20 minutos para iniciar el viaje a la dimensión donde todo el mundo observa, analiza, finge, critica, se ríe, oculta que se come los mocos... un viaje donde todo puede ser verdad o mentira... ¡La Dimensión Desconocida! (por lo menos para mí)

El odioso lado alegre de la vida

2007-03-19T17:04:00.000-06:00

"En un barco de vela, un pesimista se queja de los cambios del viento; un optimista esperará a que cambie el viento... Un realista, reorientará las velas".

No hay nada más odioso en el mundo que, siendo una persona racional que ha analizado todos los ángulos posibles de una mala situación sin encontrarle uno solo bueno, tenga que oír los nefastos clichés optimistas que la gente bienintencionada y metiche suele decir.

Frases tales como: "Déjate llevar", "relájate y disfruta de la experiencia", "a lo mejor le encuentras algo bueno", etc., repetidas ad nauseam realmente pueden ponerme enferma, como expresiones de la más absoluta desidia mental.

Si se trata de verle el lado positivo a algo que aparenta no tenerlo, mi filosofía es verlo por el lado malo: ¿podría haber sido peor? Si la respuesta es afirmativa, automáticamente nuestro cerebrito establecerá la conexión correcta y daremos gracias al Altísimo porque en efecto, NO nos fue PEOR.

La resignación borreguil definitivamente no se hizo para mí. Aceptar pasivamente los conflictos de la vida podrá brindar paz a algunas almas inocentes, pero condescender con situaciones que se encuentran en abierto enfrentamiento con los paradigmas que hacen a una persona ser un individio me resulta tan repugnante como aceptar los avances sexuales de un desconocido en un pesero.

Por otra parte, si la persona se está quejando de algo, es porque tal vez, y solo tal vez, esté buscando una visión extra muros de la tacita de agua donde se está ahogando. ¡Quiere resolver el conflicto! Y siendo tal mi caso, no me ayuda para nada que insistan en que ponga una sonrisa idiota ante lo "inevitable". ¡Lo que quiero es una maldita idea para zafarme del problema! Es una absoluta crueldad y falta de sensibilidad que le exijamos a cualquier individuo que ponga una buena cara ante la adversidad. Porque ni siquiera somos sinceros: le decimos a la persona que se "ponga de buenas" sólo porque nos molesta su zumbido de mosca, no porque realmente queramos que se sienta mejor. La cruda realidad es que eso nos resulta totalmente indiferente. Y la prueba es que, días después de habernos chutado todo el rosario, ¿alguien se molesta en preguntarle al quejoso si resolvió su problema?

Lo cual me confirma por enésima vez en mi teoría. Si alguien se está quejando, quiere una de tres cosas: desahogarse, tu lástima o una idea que lo saque del hoyo. Pero la mayor parte de los mortales ignora totalmente la distinción. Solo ven la queja.

P.S.: He de dejar constancia que UNA sola persona me dijo algo realmente útil: "Mírale el lado bueno; por lo menos no se trata de un viaje a la playa". ¡Algo así es lo que quería oír!

Los horrores de mi trabajo - Ley de Murphy en operación

2007-03-16T10:05:00.000-06:00

Una de las cosas que más odio es tener que dedicarme a algo que no es lo mío por dinero. A pesar de estar cualificada como Asistente-Secretaria-Recepcionista, definitivamente no es algo que haga con verdadera pasión. Sin embargo, dadas las circunstancias, tiene que hacerse pa' poder ganar mis tres tortillas en lo que regreso a mi vocación, que es enseñar.

Aparte de este horror, la Ley de Murphy es una constante en el lugar donde trabajo. El ejemplo más reciente es "Cuando el Jefe esté de viaje, totalmente incomunicado, indefectiblemente surgirá algo que requiera su inmediata atención personal". No importa si está en Querétaro o en Europa, la relación entre la gravedad de la situación es directamente proporcional a la dificultad para contactarlo (en castellano, mientras más difícil sea comunicarse con él, más crítico se presentará el problema).

Lo peor del caso es que está desarrollándose un axioma totalmente nuevo: "mientras más crítico sea el problema a resolver, mayor será la ignorancia sobre el mismo de los que se queden para resolverlo". Por supuesto, no quiero decir que todos los que laboramos aquí seamos una punta de papanatas, sino que el grado de desinformación respecto a las situaciones potencialmente críticas es absolutamente abismal. Nadie parece tener toda la información concentrada en una sola persona, por lo que los pobres lelos que tenemos que lidiar con el problema tenemos que recolectar las migajas y pedazos para reconstruir el cuadro y poder poner la solución o un pretexto coherente con lo que se le haya dicho al interfecto en cuestión.

En fin. Supongo que ejemplos como éste abundan. "Si olvidas el celular, todo el mundo te llamará"; "cuando necesites algo de la papelería, se habrá agotado"; "el incremento en el número de llamadas es directamente proporcional al tiempo que te falte para salir", etc. Por lo menos ahora sabemos que el fenómeno existe y podemos utilizarlo para tratar de implementar una política de acción-prevención que nos ayude a amortiguar los peores trompazos. Aunque también es cierto que "cuando quieras usar la Ley de Murphy para tu provecho, no funcionará".

Qué paradoja, ¿verdá?

Partido de Quejicas Vocingleros (PQV)

2007-03-14T11:06:00.000-06:00

El Partido de Quejicas Vocingleros fue fundado recientemente por su segura servidora para englobar a todas las personas que tenemos algo de qué quejarnos. Viviendo en un país como éste, donde la ignorancia, la desidia y la decadencia (deberíamos organizarles su partido, me cae) son el pan nuestro de cada día, la queja viene de propina. Como dije antes, existen dos alas en este partido: los moderados y los extremistas. Hoy describiré a la persona que hemos designado como presidenta del ala extremista. Comencemos con una definición:

Se define al Quejica como aquella persona que se queja con frecuencia o exageradamente. (Esto es, la persona que no tiene nada más que decir que puras quejas sobre todo y sobre todos.)

Todos conocemos personas así: el primer comentario que escuchamos de sus bocas es algo negativo, ya sea el clima, el tránsito o la condición en que se encuentran. Un simple "¿Cómo estás?" puede convertirnos en escuchas forzosos de todo un rosario de miserias. Cierto es que todos queremos compartir con un oído semi amistoso las pequeñas molestias del diario devenir, pero cuando te topas con alguien como "La Señora" (para proteger la intimidad de las personas se han suprimido los nombres, je, je), realmente te dan ganas de tronarte dos cuetes en las orejas para no volverla a escuchar jamás.

La Señora llegó a esta oficina contratada a través de otra empresa (¡ah!, el maldito outsourcing!) para auxiliar con la limpieza de la oficina por las tardes. Y dado el grado de relajación con que se trabaja aquí, pos como que agarró confianza. Ahora, nadie sabe cómo batearla cuando se acerca a los escritorios a contarnos con lujo de detalles todas las penalidades por las que pasa la pobrecita mártir.

Fue elegida para la presidencia de los extremistas por su innegable capacidad de convertir un simple comentario casual en un motivo para quejarse. Su probada habilidad para encontrarle un problema a cada solución ha apurado la paciencia del más santo en esta oficina y su profesional técnica para no asumir su parte de la responsabilidad en la solución de los problemas y permanecer en el mismo círculo vicioso la han impulsado meteóricamente como ejemplo preclaro del Quejica Vocinglero.

¿Y por qué Vocinglero? Porque no hay nada más delicioso para este tipo de personas que quejarse, y quejarse en voz alta. En realidad, que alguien de hecho les escuche les resulta intrascendente; lo que quieren es el público. No importa si, para hacer evidente tu intención de ignorarlos, tienes los ojos y la atención puesta en tu libro o tu monitor: ellos seguirán hablando y hablando y hablando. No importa tampoco que tu respuesta a su incesante bordoneo de mosca sea un aburrido "ajá" o una propuesta de solución: seguirán clavados declamando su rollo hasta que logres desaparecérteles de enfrente o algo más requiera su atención.

Gracias a Dios, La Señora solo viene por las tardes, que si tuviera que aguantarla todo el día, ya me hubiera arrojado por una ventana.

Hablando de Martes 13...

2007-03-13T12:44:00.000-06:00

No es que una servidora sea supersticiosa. En realidad, las únicas supersticiones que me llaman la atención son las relacionadas con el dinero. Pero últimamente estoy muy tentada a creer que efectivamente, el martes 13 es de mala suerte. Dícese que fué un Martes 13 de Agosto de 1521 cuando cayó Tenochtitlán, y desde entonces es para nosotros una fecha maldita.

Y maldita está resultando en efecto porque, como de costumbre, justo cuando se desata la tormenta que había permanecido agazapada, los que tenían toda la información están ausentes.

Nada más imagínense esto: una persona le dice al cliente que su producto ya está terminado, y que puede instalarse cuando él quiera, ok? No le dice nada al jefe del proyecto, que anda muy quitado de la pena porque no le han dado ni confirmación del mismo. Y yo muy contenta, que no sabía nada del maldito asunto. Pos todo bien, ¿no?

Y de repente, nos sale el cliente con que quiere su producto. Hacemos el jefe de proyecto (que no está en la oficina) y su segura servidora todas las llamadas y enlaces necesarios... y ¡oh, sorpresa!: el producto NO está listo y ni a golpes se puede entregar en tiempo. Ya os imaginaréis, mis queridos lectores, el pánico que nos entró. Para acabarla de amolar, le tocó a su humilde narradora tener que hablar con el cliente, teniendo que poner cara de palo, demostrando su total ignorancia del asunto y rogarle y chillarle para que nos conceda un plazo.

Y el colmo de todo, me reporto con el jefe y salgo regañada, porque me dice que ni era para tanto el pánico. ¡Pues claro! Como no se tuvo que chutar la resoplada en las orejas, pos la mensa soy yo, ¿verdá?

Lo único bueno es que por fin tengo toda la información y ya puedo sacar esto del hoyo. Pero la verdad, el próximo martes 13 que me encuentre en el calendario, me traigo mi pata de conejo. De perdida.

Planeta Quejas

2007-03-12T17:38:00.000-06:00

Ya tenía yo pensado seguir en esta onda de los blogs, pero no estaba segura respecto a algún otro tema para comentar. Y resulta que, después de días de no poder escribir nada en inglés porque todo me había salido chueco y no quería poner cosas negativas, me decidí a iniciar otro, en español, que es mi lengua materna, y que se dedique a todas las cosas horribles que suceden en la vida.

Ya lo dijo el inmortal Francisco Gabilondo Soler, alias "Cri-Crí",en boca de Periquín Plumero: "Hay temperamentos muy extraños,dice. Muchos tienen salud, tienen trabajo, y si no están como para arrebatar en la pantalla, siquiera caminan derechos y peinan copete, pero lamentan su suerte. Otros son listos; juegan al tú por tú con los logaritmos o con los idiomas, mas viven amargados y creen que nadie los comprende. Los pobres anhelan dinero; los ricos crían úlceras para crear más dinero y los millonarios tienen unas tragaderas que ya quisieran los hipopótamos. Hijo mío, nacerás en un mundo extraño. Aquí nadie esta conforme; el planeta Tierra debía llamarse planeta Quejas".

Psicológicamente hablando, la queja moderada tiene un valor como liberador del estrés y coadyuvante en la capacidad de análisis de un problema. Cuando ésta se vuelve masiva y crónica, se torna en un delicioso dolor de cabeza para todos los que rodean al quejoso, lo cual encuentro particularmente divertido siendo que yo también pertenezco al Partido de Quejicas Vocingleros (PQV), en el ala moderada cuyo lema es "me quejo pa' ver cómo ch****os lo resuelvo", contraria al ala extremista cuya motivación es "quejarme pa'que me hagas caso, güey".

Así que el día de hoy comienzo con una queja grande: ¿por qué dejamos todo en manos de otros en el último triste minuto?

La cosa empezó así: mi jefe se iba de viaje a Gringolandia el domingo, así que necesitaba rentar un coche. En lugar de encargármelo a mí, que ya tengo experiencia en eso de las reservaciones, se lo encarga a otro cuate de la oficina. Pa' no hacer el cuento largo, algo en la reservación salió mal, y el jefe quiere que le reembolsen su lana, porque no pudo hacer uso del vehículo. Se le encarga al cuate que hizo la reserva que lo resuelva, ¿no?. Tuvo toda la maldita mañana para encargarme que hablara a Inglaterra (¿a quién carambas se le ocurre reservar un carro en el UK en primer lugar?) y le ayudara a resolver la bronca, pero noooooooooo. Se esperó exactamente hasta la una de la tarde que salía a carretera para hablarme desde el celular y encargarme el trabajo sucio, con apenas dos horas de intervalo para tratar de resolverlo por el horario del otro lado del charco. Qué lindo, ¿no? Y si no se logra el reembolso, seguro me carga el muerto a mí.

Me he pasado medio día muerta del coraje. O sea, no me molesta ayudarle con la bronca en la que se metió. lo que me pone hidrófoba de rabia es que no me avisara con suficiente tiempo y claridad para trabajarlo a gusto.

A ver en que termina este desastrito.

Por otro lado, tengo varias cosas atoradas en el buche, las cuales enumero a continuación, para desarrollarlas a gusto cuando tenga más tiempo y hacerla más emocionante. Las primeras son:

1. La Presidenta del Ala Extremista del PQV en mi oficina

2. Los horrores de mi trabajo

3. Los vecinos del edificio donde vivo

4. La falta de práctica en el uso del cerebro entre mis compañeros de trabajo

5. El méndigo viaje de trabajo que me tendré que chutar en fecha próxima

Procuraré no repetirme respecto a lo que ya he mencionado en otro lado, así que ahí me quedo por el momento. Y todo el que se quiera quejar de algo, pos es bienvenido.

P.S: tomamos la cita dando los créditos y sin afan de lucro